不拌嘴、不争吵，也没有痛苦，听起来似乎很美好，但真的有可能没有纷争矛盾，从此过上幸福快乐的日子吗？
为什么我们害怕吵架，逃避和相爱的人撕破脸呢？有的人认为现代人都是文明人，吵架是一件原始而粗鲁的行为，应该避免这种不礼貌的行为；“别在孩子面前吵架”也成为了夫妻双方“自我约束”的一条准则，变成不吵架的借口；忙碌的生活节奏，意味了夫妻相处的时间更少，同时也意味着着这样的时间用来吵架似乎是一件极其浪费的事；生活信条的变化也会影响对吵架的看法，当下的我们习惯了寻找共识，探索共赢，那吵架就意味着不合和跟不上社会的脚步；没有隐私可言的信息时代，我们害怕吵架成为夫妻关系不合的表现，为完美的自己添加一笔小瑕疵；夫妻双方天秤的失衡，一方太过于强大，急于帮助弱势的一方成长……以上种种原因，让我们害怕吵架，因为担心会失控。
为了避免吵架就会引发回避策略。
一、疏离。夫妻双方唯一能找到的减少生气的方法，就是退回到自己的安全区，不过多的交流和交际，冰封了所有情绪，结果只剩下疏离。
二、合理化。压抑情绪，不剖析真正的问题，将一切表层的事情合理化，自欺欺人的躲避潜藏的问题。
三、忽略。认为生气和吵架是一件不好的事，于是逃避生气这种情绪，不倾诉不讨论，不去解决争议。
四、避而不谈。一方陷在生气的情绪里，另一方完全拒绝陷入对方的怒气中。
我们以为可以完美的躲过生气和争吵，但无论如何回避，都无法掩饰怒气，它们无处宣泄，只能自我伤害或者引发极端暴怒。藏在心里的怒气会转变成头疼、溃疡、神经质甚至抑郁，身体会亮起信号灯帮你处理这些隐藏的毒气；被压抑的怒气，因为没有找到出口，一直堆积、累积当无法忍受时，瞬间爆发。身体的自伤和极端的爆发，才是一发不可收拾的结果。
所以，无论我们是否愿意承认，每个人总有生气的时候，而愤怒是需要释放的，把它表达出来，就是唯一合适的发泄方式。而如何合适而放心地发泄情绪则成为了积极吵架的重点。
首先要注意的是有三个普遍陷阱会让吵架这件事从具有发泄情绪，增进彼此关系的好办法变成徒劳无功甚至拉后腿的事情，它们分别是：怪罪、轻视以及绕着圈子打转。那么针对这三个陷阱的三大法则，会让我的架吵得有意义且积极向上。
一、所有吵架的责任都是半斤八两。我们常常会站在自己的角度，把自己放在被害人的位置，不断的指责对方的不对，毕竟我们习惯于自己成为受害者赢取他人的同情，指责他人比承认自己的错误也更容易让自己接受。但一定要谨记“一个巴掌拍不响”，所有的问题肯定是双方共同造成的。
二、情绪模式相同的人互相吸引。这句话比较难理解，个人认为是我们都习惯于认为互补的人才更适合也走得很长久，却忽略了其实看到的互补也许是表层的表象，我比较认同，每个人都偏向喜欢与自己的一样的人，有些人的一样藏在里面，而这种一样会吸引你找到这样的人。
三、80/20法则。回忆大多数吵架，会发现很多顽固的问题不是因为当下这件事，而是由过去的事情引发的，所以要记得几乎80%的问题跟过去相关，20%的关乎现在，那我们就可以用“追溯根源”和“活在当下”解决大部分吵架的问题了。
原则GET，如何积极的吵架就变得不难了。第一步探索，这其实就是学会辨别自己的情绪，诚实的表达自己的情绪，在表达的时候要注重从我出发，说具体的行为，而不是下定义和贴标签；第二步理解，这是专注于倾听他人感受，接纳他人情绪的过程。第三步行动，双方已经为各自的情绪找到了出口，现在就可以着手寻找解决方案了，试着找到一个双方都满意的妥协方案或者交换条件。
以上是《幸福关系的7段旅程》关于吵架部分的内容。对于情绪模式相同的人互相吸引这一点还没办法深刻理解，需要再思考和消化。对于如何积极的吵架的三个步骤，就是简略版的《非暴力沟通》，可以参考此书。
