(一)
最近,有篇爆文说,远嫁,其实是场骗局。
远嫁的女儿,以为有情饮水饱,就随爱人远走他乡。
原以为交通发达,想家就能回,却发现早已身不由己。
有个女孩,自从远嫁,整整五年没回家,每年春节,父母内心的思念,让她心如刀绞。
还有个女人,从农村嫁到城市,老家的新年鞭炮不断,夫家所在的城市却早已禁止燃放烟花爆竹。每到这时,她想起老家的年味,总是思想情更切。
作者说,如果有可能,TA希望将来生个儿子;TA不想在婚礼上,把心爱的女儿交给别人;TA也不愿辛苦养大的女儿,为了一个男人,从此和自己分隔两地。
TA还说,远嫁的女人,在陌生的城市没有家庭,无枝可依;她听不懂陌生的方言,在外地无依无靠;她在婆家的遭遇,几乎都取决于她的男人。
(二)
随着年关将至,回家过年的问题,再次掀起了热议。
总有些满脑封建糟粕之辈,认为嫁出去的女儿不配回娘家;
也总有些女人,即使想家心切,也宁愿迁就对方,迁就“传统”,忍下所有委屈。
远嫁之殇,更是戳痛了无数人的心;有些父母坚决不让女儿远嫁,唯恐和女儿渐行渐远。
可远嫁,难道真是场骗局?
如果你确实心系父母,又怎么不能回家过年?
如果哪个男人,认为女人在婆家过年天经地义,甚至不想陪你探望父母,你又何必与他结婚?
如果自己不够清醒,缺乏远见,懵懵懂懂地结了婚,又凭什么把一切责任,推给远嫁?
(三)
远嫁的女人,需要男人的保证,才能在家中获得尊严,更是十足的笑话。
你不过是和丈夫结了婚,组成了自己的家庭,而不是签了卖身契,从此成为了夫家的附庸。
工业革命开始了两百多年,中国的大家庭也已经瓦解了几十年,有些人的思想,却依旧停留在农耕社会。
他们还是把婚姻,当作封建家族的联姻;把嫁人,当作女人与夫家的爱恨纠葛。
我不能否认,在现实中,不少人需要父母买房,需要长辈照顾孩子;即使结婚生子,依旧不能离开父母。
可时至今日,结婚首先是男女双方的决定,而并非父母家族的意志。
结婚就是两个家庭的事,嫁给一个人,就是嫁给一个家;这种话看似在理,却不过是封建思想的变体。
一个人的思想,行为和素质,镌刻着原生家庭的印记,确实无可厚非。
但除此之外,所谓结婚,其实不该与双方家庭紧密捆绑。
你首先是个独立的人,其次才是父母的儿女;
你首先是自己的主人,然后才是别人的儿媳。
某些对婚姻无法做主,把一切看成父母催逼,夫家强势的人,不过是把写进法律的人权和自由拱手相让。
我不求你思想激进,认可同居伴侣,支持婚育解绑,愿意主动AA,主张废除彩礼,但独立自主的人格,对人生负责的态度,是成年人起码的担当,好么?
你不是19世纪的欧洲贵妇,除了把自己塞进层层叠叠的裙撑,极力寻求异性保护,几乎没法独自生存。
你也并非六十年前的欧美主妇,没有丈夫的许可,不能在银行开户,不能使用信用卡。
如果远走他乡,请为自己的决定负责;
如果渴望尊严,请先学会自尊自爱。
(四)
有位感情博主说过,现在的不少女孩,一边高呼着男女平等,一边宣扬着远嫁的危害。
然而,如果你不是从此离开父母,成了夫家的仆奴,为何非要认为,自己一旦远嫁,就和父母失去联系;所谓远嫁,会让女人孤苦无依,凄凄惨惨,只能低头思故乡?
你为何不说,是你和配偶组成了家庭?
你为何不说,是你主动选择了爱情?
你为何不说,这不过是新生活的开始,无论身处何方,你都愿承担责任?
你为何不能抛开脆弱,抛开依赖,抛开忧愁,做个乐观,独立,勇敢的人?
这一念之差,却是天壤之别。
它决定了你怎样看待自我,看待婚姻;
它决定了你如何面对新生,面对挑战;
它决定了你的未来,是从心所欲,还是身不由己。
(五)
你也许听过太多人说,闺女,别嫁得太远了。
这或许是长辈的一片好心,父母的真挚感情,却未必该成为你人生的信条。
因为远嫁未必是场骗局,却终究是道伪命题。
所谓嫁娶,早在字里行间,就把已婚女人,视作夫家的成员,而不是父母的女儿。
它意味着男人的主动和进攻,女人的被动与接受。
可是,当你结婚时,又有谁能切断,你和父母的血脉?
在你成家时,又有谁能规定,男人理应主导一切?
其实无论远近,你终其一生都不曾远嫁。
正如同此心安处是吾乡,你独立的灵魂,才是此生真正的归宿。
下一次,当新年来临时,请别再说,远嫁艰难。
你更应告诉自己,我的选择,不是痛苦。