其实我是一个很敏感的人，敏感到可能稍微有一点难听的话就能刺痛我的内心；其实我是一个很好面子的人，好面子到宁可自己受点苦也不愿去打乱别人的节奏。太看重别人的想法必然会给自己带来沉重的负担，太看重别人的想法也必然会否定了自己。
今天我想谈谈我写论文的经历。论文从第一次选题到现在已历经了八个半月，我从一开始的信心满满到中途的心灰意冷又到后来的重新爬起，不知道内心经历了多少次否定自我与打败否定自我的斗争，还好到目前为止我还是活力四射的。
为了走在前面，为了迎接挑战改变自己，我打破了自己服从分配不愿出头露面的本质。我在第一时间主动联系了自己心仪的老师请求她当我的导师，而不是被动的等待学院的分配。我很用心的给老师发了一封很长的邮件，表明了我想让她指导的决心以及我好学的特性，老师似乎没有被我感动，言简意赅的回了几个字让我把想写的题目给她看，题目通过后我真的很认认真真的查阅资料准备文献综述和提纲，但第一次提交还是被否，又是言简意赅的几个字：从提纲看不出写作的意义。那我怎么写才算有意义呢？想打电话问吧又没鼓起勇气，因为听其他同学说这个老师喜欢怼人还不接电话，动不动就让你换导师。我思考再三心想再试一次，于是再次按照自己的想法重新写了综述和提纲，提心吊胆的发邮件给老师，结果又一次被她的言简意赅所打击，不过这次我抱着破罐子破摔的心理向她主动发起提问，没想到得到的回复也是寥寥数字最后还加一句“如果再不明白就请换导师吧！”，看到这句话，我是彻底下定决心不在她身上花费时间和精力了。
其实我不是一个混日子的人，我也不是一个没有想法没有逻辑写不出东西的人，前前后后被折磨了六个月，得来的结果却是一句“再不明白就换导师吧！”我能说什么呢，只能说我和这老师无缘。后来才得知这老师没有任何背景，走到今天完全是靠自己的实力打拼过来的，也许正是因为这样她才看不上混日子的人，也许正是因为这样她才把我们这些在职的学生全部归为混日子的行列。但是人与人也是不同的，不是所有人都是混日子的，也不是所有人都适合用怼来获得激励，我前前后后不知道否定了自己多少次，怀疑自己是不是真的没能力去完成论文，怀疑自己是不是不大会沟通，担心如果换了导师答辩场上又碰到她怎么办，每次的怀疑和担心自己都得花个半个多月来自我调节自我修复。许多时候都想放弃，但最终还是坚持了下来重新换了题目重新选了导师，就算答辩场上碰到了又能怎样？五个答辩老师被她一个否了也是能通过的啊，就算最后没通过我也只不过是损失了一张学位证而已，但通过这么多年的学习我依旧学到了知识开拓了眼界，也经历了写论文的过程，何乐而不为呢？
其实每个人都有适合自己相处的伙伴，也都有不适合自己相处的匆匆过客。在英文中人与人之间相处的吸引力是用“chemistry ”这个词来表达，这个词用的很恰当，因为人与人之间的相处也是有化学反应的，有些人之间能碰撞出火花，相处之后能很好的融合在一起，但有些人之间就是气场不合，再怎么努力也就只不过是匆匆过客，就像化学反应中的沉淀，即便你用力去搅拌让沉淀溶解但它终归还是溶解不了，只能随着时间的推移慢慢的沉淀下来，与溶液形成一条明显的分界线。所以我一直都觉得，对于合不来的人对于合不来的圈子没有必要强融，寻找适合自己的圈子寻找与自己合得来的人在适合自己的环境里发挥着自己最大的价值。
所以对于我的前导师，我没有太多的怨言，她有她的价值观我也有我的价值观，我尊重她的价值观但是我也可以不选择她的价值观。我有时总是跟自己说如果一开始没选她就好了，但是世界上没有后悔药，况且我们走过的每一条弯路都是自己人生中最宝贵的财富，都给自己今后前行的道路提供了宝贵的经验。在接下来的论文写作中，我会注意自己沟通的技巧，我也会考虑她当初给我提的建议，即使是磁场不合的人也能给我留下深刻有意义的思考，我会带着这些思考去完成我的论文，而不是因为这些思考而畏惧的殚精竭虑。
昨天又突然接到一个博士生的电话，说是学院安排他帮助导师辅导我写论文，让我有什么问题可以随时问他。后来我才得知博士带在职硕士的举措是今年刚刚才实施的，目的是为了减少导师的负担也为了在职学生能在论文写作中得到更多的沟通与帮助。所以如果没有前导师对我的拖延也许我现在已答完辩便享受不到这个新政策的待遇了，也认识不到现在所认识的这些小伙伴。我最喜欢两句话，一句是“everything will be alright at the end, if it’s not alright, it’s not yet the end”，另一句是“what doesn’t kill me makes me strong”。我相信一切都是最好的安排，每件事情的发生，每个人的相遇都有其特定的意义，珍惜上天给我的每一个经历，无论是好的还是不好的，都是我人生中一笔笔最宝贵的财富。
