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如何避免男默女泪

李越  · 公众号  · 两性  · 2019-08-18 17:01


    

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大家好,我是笑染。

我特别喜欢看《生活大爆炸》,因为里面有很多情商低的怪人,和奇怪的吵架理由,但他们总能用合理的方式化解矛盾。

比如说Amy和Sheldon这对。

Sheldon就是我心目中的直男典范了。他虽然情商很低,但是他在意amy的感受,愿意为了她而改变自己。

而amy,也不像一般女孩一样,纠结sheldon是否爱自己、符合自己的期待,而是耐心地教他什么是对,什么是错,怎么正确的关心别人,体谅他的“不懂事”......但她从不顺从,讨好,自我怀疑,有尊严,有界限,有时候也会咆哮着讲道理。

我都可以编出他们吵架的对话:

Amy:你为什么这几天说话都这么不耐烦?

Sheldon:我在做研究。

Amy:但你已经持续好几天这样了,也许你该休息一下,这样的你让我感到担忧。

Sheldon:但是我不得不做。也许你应该理解我,而不是在这里指手画脚。

Amy:我只是试图表达我的焦虑而已,我们之前相处得很愉快,我有点无法接受这种改变。而且我觉得你不应该因为工作而完全失去对情感的投入,这样对我们的关系是有害的。

Sheldon:我不这么认为啊,也许你该做点自己的事情。

Amy:Sheldon?我体谅你工作需要专注,但这不代表我的感受不重要!

Sheldon:那你想我怎么做?

Amy:至少停下来一起吃个晚饭吧。

Sheldon:好吧。


什么?感觉很普通?给大家看个反面教材。

我父母几乎天天吵架。小时候我挺害怕的,现在看来他们吵架的内容是如此简单:

某日,我爸在外面工作。

我妈问他:是否回来吃晚饭?

他说,再说吧。

如此三次,我妈很崩溃:确定自己是不是在家吃晚饭很难吗?

晚上,我爸回来了,说在外面吃过晚饭了。

我妈质问:“你为什么不告诉我?”,然后打出了卡牌[制造愧疚]给对方造成十点伤害:“你看,我等你到现在没吃饭,特意给你烧了这些菜,都要浪费倒掉了!”(我爸很讨厌浪费)

我爸呢,连续工作了九个小时,非常疲惫。

他打出了卡牌[人格侮辱],给对方造成了二十点伤害:“人跟猪是没法沟通的!”,然后用力关上了房间门,打出了第二张卡牌[禁言]。

此局,我爸胜出。



他们为什么会愤怒?

我妈关心、想念我爸,希望我爸回应她,看见她烧晚饭很辛苦,告诉她自己是否回家,是否吃饭。

我爸为了家庭努力工作,他希望被理解、被包容。他工作太忙,已经无法思考和确认是否吃晚饭这件事了。

总而言之,没有人是故意不爱对方的,但事实上两个人都感觉到了冷漠和攻击。

我接的咨询也常常是这样:

男生工作忙,说话不耐烦,女生就炸裂了,觉得被忽视,于是男生就抱怨女生不理解他,然后双方怀疑人生:我们是不是不适合?

这根本不是适合不适合的问题啊!

因为关系里所有的斗争来源,是“我的需求“。

我需要专心工作不被打扰,我需要被时不时得关注和关心,我需要被对方看见,理解,包容……有时候对方无法满足我,这是很自然的。

只是当我们不被满足的时候,我们不会静下来想,“此时此刻,我的需求是什么”,只会让自己的大脑自己生猴子:

他不回我消息,他肯定回别人消息了,他性格不好,不适合我,他不够爱我,我不够好……

是不是很抓狂?

一旦陷入其中,人就会崩溃。

就像我妈,一直纠结“我老公为什么不肯告诉我他回不回来吃饭?”纠结了二十几年。

而实际上我爸就是一个无法沟通的男人。她只要默认不做饭就可以了,除非我爸明确告诉她:请给我留一碗饭。

她则停留在“老公拒绝回应我”的痛苦中无法自拔。


答案其实很简单:

1
看见自己的大脑如何自动翻译成,爱啊,不爱啊,各种幻想和剧情,允许它们存在,但不要认同它们。
2
聚焦当下:我想要的是什么?我为什么想要?我的感受是什么样的?我可以怎么告诉对方我的需求?


能做到这两点,你已经成功handle了普通人遇到的n个情感问题。

不管人们用什么样奇怪的理由吵架,本质上都是两个小孩为了一颗糖打架而已。

祝福大家都能找到一个愿意好好说话的人,拥有一颗通透的心。

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作者:余笑染

李越系列课程资深学员

李越情感咨询师团队成员之一


医学博士在读 

曾经是女汉子/圣母婊/傲娇受

360度招渣男体质,情感经历史上最惨!

五年完美逆袭,三次约会搞定男神。

深入解读两性相处之道,

穿梭在学术界的女流氓。

因为掉坑最多,所以最懂你的心

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李越 / 多年个咨及线上线下培训经验

知名两性情感专家

实操型社交心理咨询师

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