图文|白梨安
按照很多情感女作家的套路，我就是不够爱自己，不够疼自己，不够宠自己。如果爱自己就是为自己花很多很多钱的话，我这种，应该算是自虐吧。
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从云端跌落地面，很简单——生个孩子吧！
在我25岁之前，谁要这么跟我讲，我一定会当面赏他一对白眼，心里暗讽道:“好笑，和生孩子有毛线关系？！”
然而，仅仅只过去了一年，我就被“生个孩子”这件事的魔力所折服。
嗯，孩子改变了我很多。
折腾了我的同时，让我更加认清了自己。纵使我平日里表现出多么的放荡不羁，在孩子面前，也会瞬间化身为绵羊。
我先生总是说:“哼，看吧，现在终于有人降得住你了。”
确实蛮唏嘘的，我自己无法控制好自己的情绪，我的孩子却能。
无论自愿还是被迫，我都为“母亲”这个身份妥协了许多。
这种转变，很好，又很不好。
好的一面是，我终于不再“多愁善感”，对生活的不如意感到倦怠和厌弃的时候，看一看孩子的笑脸，听一听他的咿呀学语，会瞬间得到治愈。
不好的一面是，从此时间不再是自己的。即使筋疲力尽，也要在孩子扑过来的那一瞬间把他搂进怀里。不再有时间想看电影就看电影，也不再有时间，想发呆就发呆，想写作就写作。
这一年，我过得焦头烂额。头发掉得很多，幸而本就是毛发茂盛之人，所以也并不为此感到伤怀，甚至有点窃喜——头发少点，洗头好洗。
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前些日子，带着孩子回到故乡。看着耄耋之年的爷爷奶奶外公外婆，有点伤感。可看着孩子伸出小手去摸他们的脸颊，主动向他们要抱抱时，又会生出一种“真好呀”的感受。
嗯，老一辈在慢慢老去。未来，他们会更老，更弱，乃至死亡。但好在，不断有新生命出生，弥补了一下他们终将离世的伤怀。
这种时候，我就觉得孕育和死亡都是有意义的。一个给人希望，一个给人终结。没活过是种遗憾，活太久又是一种折磨。可我，不知道什么时候才叫活太久。也许，在我七十岁的时候，我依旧觉得人生苦短吧。即使十六七岁的时候，我每天想着的，都是如何杀死自己。
跳楼太壮烈，割腕太血腥，安眠药太缓慢……总之，我就是没胆量去死。怕丑，怕痛，怕后悔。
早两年，二十三四岁的时候，我依旧会时不时感到“生活真没意思，人生好没劲，好想死啊”之类的。二十五岁这一年，我却时不时庆幸“我还活着，真好！”这样的感受。
带着孩子坐飞机，会庆幸没有飞机失事，没有鸟类撞机。坐高铁，则会庆幸列车没有脱轨，没有谁想不开来卧轨自杀。而坐汽车或是自己开车，则会在到达目的地时，长吁一口气“太幸运了，这次也没有出事”！
我变得很惜命，同时，又物欲极低。日常不再需要买买买来释放自己内心的不满或发泄一些生活和工作的压力。
我时而对自己产生怀疑“难道我不是个女人，为什么不需要购物，为什么不需要口红？！”
但，我就是不需要这些呀。按照很多情感女作家的套路，我就是不够爱自己，不够疼自己，不够宠自己。如果爱自己就是为自己花很多很多钱的话，我这种，应该算是自虐吧。不过幸好，我一直在努力让自己成为更优秀的人，所以，自虐得不够彻底，我还在追求精神富有中的自嗨。
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小时候，算命先生说我二十六岁这一年有劫难。这么多年过去了，我也依旧记得。只是不知道这劫是什么，我该不该信。不过，信与不信，都没什么用吧，该来的总是会来。
同事说：“你真不像是二十六岁的人。”
上司说：“你被保护得太好了。”
我又用一种傻白甜的呆笑回应她们。不再提及自己的过去，也不再埋怨原生家庭，算是我过去一年最大的进步吧。
这一年，我成为一个孩子的天，知道养育一个人是多么不易。也就彻底原谅了父母的不负责任——无能为力和有心无力，都是不忍苛责的。
今天，本来打算就这样无声而静默地度过（当然午饭时，去吃了日料喝了小酒），却在下午刷简书时，看到一则简信，说我好久没有更新文章了。于是便想着，还是写点儿什么吧。
想对那位读者说：“我还在努力工作认真生活，你也要哦，就算日子很难，也要加油撑过去。当然，希望你永远开心，幸福！”
