给你们讲件事。上周三晚上，我在办公室发飙了。
起因是👉 那天忙到晚上10点，还有一大堆事没处理完；第二天又要早起拍照，不能熬夜；出门仓促没吃逍遥丸。
导火索是一件衣服，让工厂改了n次，依然丢三落四，细节无法让我满意。好么，这些状况堆在一起，我就怒了。
后来焱哥和我一个同事在外间，我在里间。我同事说，唉，点点这个脾气，太较劲，太完美主义，也太急了。然后我清晰地听到焱哥说，她身上的这个点，没办法掰成两半。你不可能一方面享受她急躁带来的高效率，她较真带来的好品质，一方面又受不了她急躁带来的坏脾气。
就在那一刻，我像一块烂泥一样，一下子就软下来了，心里突然特别感动。
而这个小片段，就是我和焱哥，在一起整整7年之后，辛苦磨合的成果。也是我们在情感世界中，明白的最重要的道理之一。
这种明白，让我俩受益良多；也正是这种明白，好像让所有未来可能发生的吵架，都变的毫无意义了。
谈恋爱的时候，我并不知道这个道理。
我会很骄横地觉得，这个人合适就是合适，不合适就是不合适。在他身上发现的缺点，不就2种结果么：轻则忍耐，重则分手。
抱着这种态度，在相处中我特别爱挑剔对方的一切，时间长了，我发现自己的忍耐度也变得越来越差，他身上的任何一丢丢缺点，都被我视为眼中钉、肉中刺。
更可怕的是，这种看不惯，开始越来越轻易的被我上纲上线，P大点事情，最终非要以我主动闹不愉快，对方不停道歉结束。
幸好焱哥比较成熟理性，不然想想也是后怕，这么好个男人，被我“作”走了也是可能性大大的。
时间之于成熟，果然有着不可描述的作用啊。终有一天，我在各种困难和挫折的打磨中，发现了一件事：我自己的个性，也是一半海水，一半火焰。它们并存于我身上，想要卸载哪一半，泛滥另一半，都是绝无可能的。
比如我热爱工作，经常鸡血冲天，大干三天不带停，焱哥会受益于我很独立、有主见、能赚钱帮他一起养家的好处，但也必须承担一大堆坏处。
比如，我很不会照顾人。甚至自己的生活能力都比较低下。我在工作中脑子非常好使，全公司30多个人每天要干嘛，全部在心里彩排；可生活中脑子非常不好使，家门口便利店我都迷路，每天像无头苍蝇一样在家找手机，我朋友来家里，WIFI密码都得打电话问焱哥，我是真心记不住。家里的各种设备、物品，大部分我都不知道在哪里放…
所幸我长了一张好嘴，常常跟他促膝长谈，信誓旦旦地说，我会努力学着干家务、提高生活能力，等你老了把你照顾的好好的！结果一转头压根无法在这些事情上花心思。你让我读书，我可以坐在那读两整天，但你让我炒一盘菜，我会痛苦不已，真的不爱做饭。
幸运的是，焱哥特别成熟地包容了我，他不仅把自己的生活、工作，打理的漂漂亮亮，还帮我分担了非常多的琐事。
他喜欢看我写的文章，夸我敏感细腻，情感丰富。可这种细腻，反映在生活中，就是情绪化。我的个性阴晴不定，非常任性。这些年通过持续的社会化，动物性少了很多，但也没有彻底改善。他有多爱我的会表达，就有多恨我的喜怒无常。
记得有一天晚上，我俩在北京罕有的月光下散步，他说了句我很难忘的话，他说，你已经很好了，我从来不会奢求你完美的，因为我自己也非常不完美。你现在喜欢做的事业，需要你一定的情绪化，也需要你绝对的专注，我为什么要改变你。
后来我俩针对自己的情况，花功夫面试到了非常靠谱和蔼的阿姨，阿姨每天还化着淡妆，漂漂亮亮来我家，给我们做早饭+收拾家务，我运用自己感兴趣的部分，写了一大张“点家阿姨管理办法”，把早餐的营养搭配、家务每个月做哪些，列举的清清楚楚，就差点制定KPI了。
现在我们都能专注地投身工作，周末一起听着歌拆拆快递，洗洗衣服就好。
当然我的情绪化也改善了很多，因为任何一个情绪化的创业者，公司都会早早死掉，轮不到焱哥收拾我，残酷的创业环境，就已经把我的毛病改了个七七八八。
我对焱哥也是一样。看过我直播，以及他年度表白文的人，都觉得他挺会说甜言蜜语的。其实以前根本不是这样。我一直受不了他理工男的思维方式，为此不知道生气过多少次。
此人情绪过于稳定，喜怒不形于色。到什么程度呢，我带他去美容院挤痘痘，都满脸是血了，人家一声不吭。我惊讶地问，你不疼么？他淡淡地说，疼啊，忍着呢。
他过生日我准备了惊喜，筹备过程中我自己兴奋的要死，结果他还是淡淡的，就算眼眶都红了，也没几句话。他只会回到家以后，加倍对你好，实际行动满满当当。就是嘴上一句好听的都没有。
我当然很失望啦，特别希望他可以把我按在墙上，深情地说，我怎么那么爱你。可他只会在我泡澡的时候，默默端进来一杯热牛奶，或者洗好一盆水果，放下就走了。
反正做事很靠谱，但刚结婚的时候，要多没情趣，就有多没情趣。有时候看电视剧我双鱼座上身，一边哭鼻子，一边让他发誓永远爱我，人家坐在旁边像个石头一样，半天冒出来三个字，“肯定啊”。没了。
我说，“说完整好吗？！爱我多久？怎么个爱法？”人家又像石头一样，半天冒出来七个字，“现在对你不好吗”，又没了。
真的，当时非常想谋杀亲夫了。
包括闹不愉快的时候，他那张嘴也令我十分捉急，经常是堵在我面前，拒绝我的冷战，但又一声不吭，压根不会沟通，令我又气又恨。
这一切，都在7年的朝夕相处中，慢慢让我们彼此意识着，探索着，该妥协的地方妥协，该放下的地方放下。
其实我们都没有赖在个性的舒适区里，给自己的不完美找理由，我们都在努力为对方改变，但这条路漫长不说，彼此也都明白，有些个性的底色，真的很难完全改变。
有原生家庭的影响，有说不清道不明的性格，这些“底层操作系统”，是我们无法彻底刷机的。
于是两个人的相处，开始变得不那么较真。有时候我急得火冒三丈，看到他慢吞吞不着急的样子，简直气不打一处来，但马上又意识到，正是他的这种“慢”，在我焦虑的日子里，给了我太多理性和抚慰。
我怎么可以，一边享受着这种慢带来的好处，一边又嫌弃它带来的不方便呢。就好像我一个朋友，嫁了年纪有为的上市公司董事，两人感情很好，但唯独没有生活。
我就没见过他俩一起去哪看个电影，旅个行，家里的所有事情都要她操心，就像《花儿与少年》里的刘涛，出门用手一拎，就知道行李箱多少重量，有没有超重，从买保险到修车，都自己学着干。
你享受了对方事业带来的红利，就要承受他没有时间陪你、全身心扑在工作上的状况。
乔布斯的老婆，继承巨额资产，小姑娘们都羡慕不已。可你知道她过的多辛苦吗，她说，乔布斯就像一束激光，永远专注到可怕，当这束光射向你的时候，你觉得温暖而荣耀，可离开你的时候，那种孤独无法描述。
她一定很爱乔布斯的才华，但才华背后极致而苛刻的个性，也得一并收下。
所以，生活的残忍，第一层是：完美爱人永不存在。更深一层是：你依恋他的那个点，往往正是你憎恨他的那个点。
说到如此深入，想必你们也沉重了。咱们来讲点外貌协会层面的事儿。
我很喜欢焱哥一介直男的阳刚劲儿，那么，也必须承受他蠢直男的审美。比如刚认识的时候，他的穿着打扮，让我每次都想拒绝约会。
他从来不知道护肤的必要性在哪里，不会给自己做发型，更不懂基础的服装配色。
但这些真的不重要！同志们，男人最核心的优秀，在于正直、有担当、上进心强，至于一时的土肥圆，我们都可以用各种手段，旷日持久地改造他们。
比如我家有两个并排的洗脸池，我会盯着他洗脸，不许他简单粗暴地对待自己的皮肤，每天用多少洗面奶，爽肤水拍几遍，面膜几天敷一次，都会耐心地教（并不耐心）。
在我严格的培训下，他慢慢意识到护肤带给自己的改变。去年同学聚会，不知道谁随便夸了他一句，“还像上学时候那么嫩啊”，结果这家伙得意忘形了，晚上回来居然开始抢我的贵妇精华用，还放出话来，说“以后你用什么，就给我用什么”…
在一起时间长了之后，为了让他也享受一下有妞的好处，我也会主动给他准备点惊喜。骄傲如咱们这些小姑奶奶，为了感情更甜蜜，也不能让人家单方面付出。
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