心里像长满了草一般，又荒又高又乱。一口接一口地叹气，似乎只有这样才能活下去。
有很多焦虑和烦躁，像数不清的小蚂蚱一样在草里乱蹦乱跳。心里天干物燥，憋着一场燎原大火。任何一件小事，都像在蹦火星儿，又怕，又压不下去，更填了几团乱麻。
看谁都不顺眼，不乖，连灯也不好了，门也别扭得很。只想一个人呆着，最好在没有生命的外星球。果然是，我想发火了，然后你各种不好了。
我是个慢热发酵型的人，也许这刚刚开始，虽然我想快点过去，快点结束。可是，不受我控制，烦躁也很委屈，因为我在嫌弃它，赶它快走。它是我的一部分，有待着我身体里的权利，不可排除。它如同从小到大被嫌弃的我一样，那么可怜，那么伤心，那么生气。原来，我们是一样的。一样的被嫌弃，被讨厌，被不接纳。一样的需要允许，需要尊重，需要一个拥抱。
这两天，其实我一直在指责自己，发脾气了，没忍住啊，不是一个好妈妈好妻子的模样了。尤其是孩子，那么可爱的一个孩子，活在我的情绪怒涛里，该多么无助和委屈，有创伤了怎么办。
我依然接纳不了自己真实的样子，依然在分裂排斥自己负面的情绪，依然在努力做一个100分的想让所有人全时全地都满意的神。
我的痛苦，源于我不允许自己有这样的情绪，这样的状态。因为观念认为这是坏的，不应该的，会伤害别人的。可是，在我身上发生的，一切都是有所必要的，我所需要的，那就是应该发生的。别人，有那么容易受伤吗？关系，真的像玻璃一样易碎吗？原来，我怕的是伤害关系。因为，关系曾经与我而言，是赖以生存的根基。我的内心，是那样的惧怕失去关系，如同独自面临黑透的夜，死去的苦。
在婴儿期，我所体验到的母亲，是非常易碎的，脆弱的。面对我的自我伸展，解读为攻击，故意。我所接收到的，是愤怒，悲伤，崩溃，绝望。母亲破碎，整个世界也如碎了一地的玻璃渣。
如同现在我的烦躁，脾气，依然不是故意，只是自我在伸展而已。母亲已经不是我的全世界，只是一个角落而已。而这一个角落曾经长满的荒草却似乎蔓延到我心灵全部的国土。这是我的错觉，是婴儿期那无限放大的感受。那时，我很小，感受像一片大大的桑叶，我如同小小的蚁蚕，它将我包裹，席卷，挟持，淹没。现在，我很大，却依然以为自己很小，事实上，这片叶子落在我的身上，连感觉都不甚有。
这么深的抑郁，哀伤，恐惧，真的是我的，是婴儿的我，真实的感受，现在，依然真实到能够陷住我的手脚。我需要睁开眼来，重新看见，过去那恐怖的没顶泥沼，现在，只不过是一小汪烂泥而已。
人，是很柔韧的。关系也一样。我的自我伸展，并没有那么可怕，更不会毁灭全世界。她是自然的，天性的，值得欣赏的，有所价值的。
