01.
对于小孩子，有的家长提到孩子平时总爱无端哭闹，让自己心情烦躁爱发飙，都变得快不认识自己了。因为育儿观的分歧还引发了诸多不快，婆媳关系、夫妻关系都大受影响。也有小伙伴提到幼儿园开园两个多月，每天早上依然少不了哭一场赖一场，领导脸色难看，自己职位不保。
对于大些的孩子，很多伙伴提到陪孩子作业，分分钟憋着一口老血。还有家长非常关心孩子在情商方面的发育，觉得平时过于胆小，不愿主动交际，抗挫性差，动辄丢盔弃甲，缺乏韧性，……1000个家庭就有1000个问题，现实中远远不止这些。
总之，眼前的孩子和我们理想中的孩子，中间的那条鸿沟，似乎总是欲壑难填，对吗？
理想中父慈母爱，现实却满地鸡毛。
孩子有了情绪就发泄，似乎天经地义。但父母往往得是问题的终结者，很少有人愿意被称为熊孩子爹娘，此处说来满满辛酸泪。如果伴侣在身旁，请和伴侣来一个深情的拥抱。暂时缺位的，请给自己一个拥抱。
如果能像快递那样，收到以后货不对板，不合心意我们就把它退走重发，大家感觉如何？
前不久，日本发明了“老公”、“老婆”，大概20多万就可以买一个个性化定制的完美伴侣，终身保修，且没有任何后期费用，预计明年年底投放市场。如果不考虑经济因素，假如你现在单身，你愿意购买吗？
朋友们，“老公”、“老婆”的定制时代已来，量身定制的“孩子”还远吗？如果有，你愿意买吗？
说到这，想给大家讲个故事。
初为人母时，我曾发誓既然孩子选择了我做妈妈，那我就要配得上他的选择。同时，心里攒着一股劲，自己成长中缺失的东西不能在孩子身上重演。
于是，使出浑身解数四处学习，从思想的启蒙到辅食的制作，样样亲自操刀，不遗余力，说实话，连考大学都没有那样的精神头。人生第一次，我倾注了坚持。
生容易，养容易，生养不容易。
从小家伙3个月起，我们的亲子阅读便拉开序幕，初心是帮助孩子养成阅读的好习惯，当他感到心灵孤寂，思路狭隘时，可以在书中和伟人对话，跟智者交谈。当然这中间也经历了吃书、撕书、以及鸡同鸭讲的尴尬。
目前家里的存书，足以开个小型绘本馆。一次吃饭时他突然指着报纸问我“妈妈，这写的是《莲花山公园——我的中国心》吗？”让全家人大为吃惊。现在，三岁半的小娃大概认识200多字。
在了解到父母语言输入的数量决定了孩子未来时，我从胎教做起，每天嘚吧嘚吧不停和他讲，有时自己都觉得说太多，糟他嫌弃，哈哈。
记得小娃刚两岁，晚上熄灯后，经常站在床上唾沫横飞地讲故事，一讲就是一个多小时，有一次讲到隔壁邻居敲墙才作罢。
老公是个直男，常常不解风情。而我没有小棉袄，至少也要有个小暖男啊。尤其认识到孩子情绪的察觉和处理，对他成人后的情商有极大影响。老母亲又逼着自己重返课堂，学了不少育儿派系，结合各种情绪工具，在家里贴的贴画的画。尽管知道一个人情绪的成熟，得到25岁左右，不过老母亲希望所做的一切能让他成为了解自己情绪的主人，而不是被情绪操控的小魔怪。
02.
一天，我跟孩子调侃，问他，仔仔你为什么选我做你的妈妈呀？小家伙非常认真的看着我说，那是因为你特别好呀，你是世界上最漂亮的妈妈。
然后我不死心又问他：可是妈妈有时候会冲你发脾气呀？小家伙竟然贴心的过来抱抱我，来了一句：错误是学习的好机会，每个人都会犯错的。
回顾走过的这一路，虽然起初我拥有的并不是100%的完美孩子，可我一开始也不是100分百的完美妈妈呀。
正因为他的不完美，让我学会反思，学会成长。通过亲子共读，我越发知道自己的无知，开始踏上学习之旅，这在我原来是从没有如此之强的学习驱动的。
通过和他嘚吧嘚吧不断的讲述，不知不觉我发现自己的费曼能力，也就是用言简意赅的语言讲大白话的能力，比原来提升了许多。
通过和小家伙重新认识情绪，我反倒了解了原来的自己是多么的情绪化，我们进行了两年多的睡前致谢，不光让小家伙变成一个善于发现别人优点，心怀感恩的人，我的内心也更加平和、丰盈和富足。
反问，如果按自身的需求定制了一个百分百想象中的完美孩子，我们还会收获现在的自己和每天惊喜不断（当然，也有惊吓）的人生吗？
03.
可我们看了那么多育儿书，听了那么多育儿音频，参加了那么多育儿大咖的讲座，……是不是有十足把握的，确认自己可以成为孩子足够好的父母呢？
育儿永远是正在进行时，没有完成时。
为人父母，我们言传身教的力量，可以辐射到孩子的一辈子。
我们特别熟悉的猫叔曾讲过，他从小看到父亲在村子里是如何对别人好，真正做到慷慨、大度和利他，这种极致的精神很早就在他幼小的心灵播下了种子。自己家里只有一条烟时，我也一定要把最好的那份分给乡里乡亲。
还有我们的伟星大大，在这个正在崛起的大咖身上，我们也看到了，他的那股不要怂，就是上的干劲儿，一定跟父母身上面对困难毫不妥协，越挫越勇的韧性密不可分。
所以，你是想要这世界上再多一个——你，还是要让孩子活出独一无二的自己？
曾经有一项很出名的全球调查，内容是你此生最为后悔的十件事，其中62%的人为对子女教育不当感到后悔。
某权威调查表明，中国父母对子女讲得最多的三话是：‘听话，好好学习，没出息’。这三句话确实完全可以涵盖中国的父母们望子成龙、盼女成凤的急切心理。父母的这种期待自然是无可厚非的。但这三句话的不断重复究竟会达到怎样的教育效果，究竟会给孩子的心理带来怎样的影响，值得每一位父母反思。
海鸥看起来显得非常笨拙，它们从沙摊飞入天空总要很长时间。但是，最后能够真正飞越大海，横过大洋的还是他们。
我有一次跟老公讨论，对自己那段时间情绪的不稳定做出反省，最后得出结论，看着一天天长高的儿子，我起初的淡定和平和，随着他身高的增长正在一点点瓦解，我对他的要求和期待随着身高与日俱增。我渐渐忘记了，他还是个孩子。
所以今天这场分享，名曰育儿经验分享，但是我更想和你细数目前掉过的坑，虽然以后还得掉，那是后话，留着下次再分享。只有坑掉的少了，我们才有可能走的更远更好，对么？
在育儿方面研究了4年多，但很多时候我自认为是一个不折不扣的“坏妈妈”。
如果你在后面听到咬牙切齿，也请先捏住拳头。
下面就把我的三大“罪状”，一一道来。
04.
A 感性的老妈子哭得比孩子还多，这让孩子情何以堪？
——多共情，少给予。
（场景一）
有一则80后非常熟悉的广告词——困了累了喝红牛。那孩子的精神红牛又是什么呢？
此处留白，大家思考一分钟。我来插播一个小故事。
孩子刚上幼儿园时那段撕心裂肺的分离焦虑，相信经历过的家长一定深有感触。我原本庆幸提早两个月让他用半托班进行适应，本以为会高枕无忧，却被现实狠狠打了一巴掌，幼儿园第1周安然无恙，从第2周起开始了魔鬼般的嘶嚎，每次半小时到一小时不等。
起初我对他和颜悦色的讲道理，但说多了根本没用。小家伙的回应永远就是一句幼儿园里没有妈妈。原本性格温和的我很少发火，但是在那一个月的晨起哭闹声中，我彻底绝望了，我时常能跳出当时的自己，看到那个张牙舞爪面目狰狞的妈妈把他推开，并且用恶狠狠的语言对他讲话。
一边是愤怒的谩骂，一边是理智脑告诉我这样做会对孩子的长期造成什么样的影响？会对他的入园有帮助吗？会让他变得更好吗？可那个当下，我死活控制不住自己的情绪。
那一阵儿每天小娃眼睛还没睁开，就嚷嚷着：我不要上幼儿园，于是老母亲的神经便开始高度紧绷，有一次伴随着哭闹将近一个小时时，我终于炸了。小家伙在那哭，干脆我也在那哭，当然是假哭。
或许是发现我的哭声比他还大，小家伙的哭声竟然越来越小。等我哭得差不多了，我们俩都逐渐平静下来，我跟他细说了我对他的理解，妈妈小时候对幼儿园感同身受的恐惧，我的担心，对他的期望以及上幼儿园会经历的事物。
其实这些早在半年前，通过各种绘本故事、角色扮演，老母亲就让他多方体验了。但事实的真相是，他真的只是个慢热的孩子。
从那以后小家伙的哭闹时间越来越短，后来终于在一次旅行后彻底结束了那段黑暗的记忆。
虽然知道5岁前跟孩子说教都是徒劳，可在孩子的哭声引发了我的烦躁后，那种禁不住说教的念头还是会涌到嘴边。我们更多需要闭上嘴巴，用身体的五感去体验孩子的感受，并帮他描述出来。
（场景二）
小伙伴们，你们小时候最爱吃的零食是什么？零食带给你们的记忆是美好的，还是惨烈的？
记得曾经接到过这样一个咨询个案，全职妈妈带孩子去医院，看完病回来的路上，孩子说肚子饿没想太多，她便买了孩子爱吃的爆米花，还没吃多少一进家门，被严格的爸爸撞了个满怀。
快到午餐时间，孩子原本乐滋滋还在吃着，结果父亲一顿怒吼，扬言要把爆米花丢到垃圾桶。母亲本想为孩子争取，可想到这是垃圾食品，自己理亏，也就从了丈夫，事情草草收场。
可那以后，夫妻关系因此受到影响，孩子也觉着自己委屈，被父母双方不同的育儿标准感到困惑。
我在后面跟她的咨询中提到过，任何果都有潜在的因，问题在于她在家庭中和丈夫关系的不对等，造成了育儿价值观上的差异，其实可以通过事前沟通解决。对于孩子来讲，父母需要先和他建立情感链接，把情理顺了再告诉他这是垃圾食品，我们需要克制，或许孩子更能接受。并在孩子做出正确决定后，给予及时肯定。
这样，孩子会认识到自己是被父母全然接纳的，并不因为吃了垃圾食品就是坏孩子，也能意识到自己在往后遇见了食物该如何甄别好坏。
（场景三）
孩子干啥啥磨蹭，起床、穿衣、作业、……样样都让老母亲揪心，吐血怎么办？
问问大家，我们觉得孩子慢，于是要求他快，这个命题背后的目的是什么?……担心影响自己工作，不想心情烦躁，担心老师给臭脸……？
关键在于——上述所有的事情主角都是孩子，是孩子范围内要求负责的事情。那么，孩子从这件事里，学到了什么？为了给老师留下好印象，才必须要快？还是和自己相关的个人成长更重要？还是一次迟到定终生，除过被同学耻笑，还会让老师觉得你是个扶不起上墙的阿斗？
请回想一下小时候的你，是不是也爱磨蹭，为什么会磨蹭呢？
其实当我们在讨论磨蹭这个问题时，已经大概看到了为什么磨蹭的端倪。
第一，孩子天生就有好奇心，在他的眼中世界都是慢动作的，他会放大一根草、一朵花，甚至一颗不起眼的小石子，亦或门上一块斑驳的油漆。这在我们大人眼中多是一晃而过，所以这份好奇心带来的慢动作，更需要我们大人的理解和保护。
第二，事情本身超出了孩子的能力，不在能力范围内跳一跳就能够得到的区域，也就是小脚穿大鞋，带不住。
第三，他做这个事情是真心不喜欢，没动力去做，更没有强大的自律去驱使他做。想想也是，我们大人面对一件自己很不想做的事时，你可以扭头就走，你可以任性放弃。而孩子呢，迫于我们的淫威似乎还得硬着头皮上，磨蹭只是一种变相反抗。
第四，孩子做事情时缺乏规划性，他心里想做，但是面对一团糟的现状，分不清楚主次和先后。
就比如面对一堆家庭作业，他也想去做，可是容易抓瞎先做哪个，这个需要家长陪他一同分解规划，甚至学会用清单来表示完成的顺序。
分析了问题的原因，解决磨蹭的方法，也就不难给出。
总结：先连接再纠正，合作日程表，建立任务清单，允许出错，允许慢成长。
通过上述案例的解析，我们得到的结论是，联结是打开孩子心底的钥匙，而共情又是钥匙上独一无二的匙心，是所有沟通的起始。情通，理自达。
05.
B 老妈子竟然为了个人成长，让孩子在一旁自娱自乐！
——高自我，低期待。
大家都有听过各种品牌对吗？尤其是现在火热的个人品牌？
曾经我是一个一年看不了5本书的油腻中年大妈，上班刷屏，下班煲剧，对于个人成长说的比做的多。
对孩子的教育，重视程度远远超过自身成长。一次课堂中我偶然被击中了痛点，意识到自己前30多年真的白活了，所谓的个人品牌，其实是我在为别人不断兜售老好人形象的代名词。我从没认真想过自己想要的人生。
那以后我改头换面，原来是我围着孩子转，现在我坚信，父母努力的样子，在孩子眼中就是最好的榜样。
经过近两年在坑里的摸索，如果把父母当做个人品牌来经营，运营方式可以从以下三方面打造：
第一，广度：要让自己变成一个有趣的人，一个不局限自身成长的人。
就像记者曾问巴菲特，您会弹钢琴吗？他的回答是，我没有试过，所以无法回答这个问题。
第二，宽度：在某一方面要有特别的专精精神，为孩子树立榜样。同时，人格力量也要有宽度——宽厚、隐忍、脸皮厚。
父母首先拥有强大的金刚钻心，笃定成长远大于这个世界上其他一切事物。和成长相比，其他事情都是小事。在时间的漩涡里，我们要活在当下也要对标未来。如此，孩子更不容易玻璃心。
第三，密度：不断迭代，挑战自我，允许出错，允许不完美。
把有限的时间活出无限的精彩，坚信，时间就是我的命。
总结：父母要先践行终身成长的理念，永葆真实自我，孩子才更能理解如何拥有自己说了算的人生。
06.
C 老妈子和老公很少避讳小娃在场，拥抱表白一个不少！
——爱老公，多于子。
著名的心理学家阿德勒曾说过——你愿用童年疗愈一生，还是用一生疗愈童年？请想像20年后的你的孩子，将收获怎样的人生？
我们都希望孩子可以收获一个快乐、健康、幸福、美满的人生。我们已经不止在一个场合听到过，夫妻关系远大于亲子关系的理论。
可真正践行起来却又是那么难，尤其在有了孩子后，许多妈妈的话题不由自主全集中在孩子身上。你有多少多久没关心过老公的工作，或者是他的心情？……
那么不妨从今天开始，从此刻开始，先写下伴侣身上的10个优点，然后给TA发一条信息或面对面告诉TA。
爸爸妈妈关系好了，孩子才能觉得家这个大后方能给予他源源不断的能量，而这个小宇宙也才能燃爆更多的力量。
总结：镜像自我，镜像人生。
……………
蒙台梭利说成人虽然非常热爱儿童，但在他的内心仍然会产生一种强有力的防御本能，总担心自己的安宁生活和财产被弄脏或打碎被下一代破坏，所以会不自觉地阻拦儿童的活动，责罚孩子的纠缠或者过错，这种防御本能是一种缺乏理性和贪婪感的结合。
愿每一个父母都能在抵御感性和贪婪感的路上，顽强前行。
暖楠育儿妈，愿和你一路前行。
