“我永远爱小野君。”我还记得当时，我深吸了一口气，想念两句悼词。可是，在沉闷的葬礼中，我轻松地讲出这句话。
母亲捂着嘴向小野君的姐姐说：“这孩子忘不掉小野君了。”
“希望她能走出来，她还年轻。”说到这，姐姐哭了，说道：“小野在天上也会希望她能好过。”
虽然她们的谈话很小声，但我还是听见了。我看着葬礼上的人渐渐模糊了双脸，眼前的一切都在水中流淌，泻进我的心灵深处。
在我年轻时，我就能扮演吊唁者的身份，在父亲的葬礼上，我身穿白色服装，一举一动都合乎礼仪。妈妈怕我走不出父亲逝去的阴影，说：“放轻松，文文。”
也许母亲也想告诉自己要放轻松，但是它太沉重了，不是说一句放下就能放下的，任何没有经历过这种悲痛就轻松地说出来的人，未免都太轻浮了。母亲放不下，每次去墓地上烧香膜拜的时候都会大哭一场，如果这能排除悲痛，我宁愿母亲这样。我会静静地为父亲祈祷冥福，然后垂下双手，低头进香。我忆起亲切待我的父亲，我的寂寞被他揩拭开去，留下的是奔流，冲刷我的全身。
我从小野君姐姐那听说，举行葬礼那天，我把供灯熄灭，胡乱地涂了佛像一身油。葬礼那天我仿佛失忆了，一切都在水下流淌，浮出水面的只有一句：我永远爱小野君。我爱他，但是我也无法原谅他。
在小野君的第二个忌日，我陪同他父母来到了墓地。我说：你曾经说过要带我去任何地方，但你却先一步走了，你明知道自己的身体状况，为什么还向我告白。我们历经千辛万苦，不就是想一直在一起吗。你欺骗了自己的内心不说，你还欺骗了我。早知道这样，我就听爷爷的话了，不再爱你，忘记你。
你对我说：“我对你一见钟情。”我信了，在东京，我只有你，所以我信了。这时我已经泣不成声，我第一次切切实实地感受到母亲的悲痛，第一次接受小野君已离开的事实。
在此之前，我是不愿相信他已经离去，我宁愿相信他只是暂时地去打工了，他说过要给我买礼物的。我就这样像生了什么怪病一一直卧病不起。整夜嘴里念叨着他的名字，书架上那本他送给我的《追忆似水年华》写满了小野的名字。
在那段时间，小野君的姐姐经常来看我，她不仅仅是来看看小野死后我的情况；她是出于一种使命感来的。她来是准备告诉我：我应该放下从前做的那些决定。简而言之，是来安慰我说我应该向前看。
但是这不仅没有让我放下，反而让那些回忆更加的深刻，记忆中窗外的高楼成了废弃的空地，自从抗日战争之后，那里就没有人住过，听说空地之下埋着数千百姓的尸体。那时是我认识小野君后不久，第一次回国。
“你自己承诺的只是去日本读书。”
“可是爷爷，小野君是好人。”
“只要是日本人就不行！你可别忘了你祖爷就是死在鬼子手里。”爷爷喘了几口气后轻讲：“文文，听话，我们就这一个要求。”
（再讲爷爷与我谈妥，讲讲中日民族问题，妈妈带我走出来，我追忆往昔走出来）
我想到了第一次和小野君见面的地方一一东京最东边的地铁站，离市中心有一大段电车的距离。小野君抱着吉他，用日语自弹自唱《海阔天空》，熟悉的旋律使我驻足聆听。唱到间奏，我情不自禁地跟着唱起粤语版。他停顿了一下，望着我，嘴边打颤。他也切换成粤语，和我一起唱。在这样的地方，唱着这样的歌，仿佛忘记了时间，仿佛全身又充满力量，这股力量让我们的泪水冲破最后的防线，最终泻进对方的心灵深处
