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前任,你们的渣就该被钉墙上

枫小梦  · 简书  ·  · 2018-01-07 17:28


最近因为《前任3》上映,“前任”的话题火了一把。我暂时还未去看电影,但已经看过不少关于“前任”的文章。对电影,我无法说什么,不过对“前任”,还是可以说说自己的看法。

1

为什么我说要把前任的渣钉在墙上?

难道要钉在耻辱柱上吗?那样好像太夸张了。钉在墙上,主要有两个意思,一是用来警示他人,让大家都看看那个人是如何渣的;二是要以此提醒自己,同样的错误别犯第二次。

有人觉得把渣的前任说出来很丢脸,可换一个角度,分享出来,是功在当代,利在千秋啊!你“牺牲”自己,却让更多人打了预防针。况且不是有句话吗?“别总是憋在心里。”说出来也许就畅快了。

不过,对“渣”,有一些地方需要注意。首先,我们不能把“渣”任意扩大。一个在爱情上渣的人,不能简单说他(她)品质不好,完全可能出现这样的情况:虽然他(她)在爱情上很渣,但在亲情和友情上却是一个值得称赞的人。其次,他也许就是对你渣罢了,对下一任,就不渣了。

对于“文”与“人品”,大量的事实告诉我们,并非文如其人。所以,就算某人的人品不好,我们也不能因此否定那个人的”文“。类似的,我们应该就事论事,某人在爱情上很渣,你只应说那个人在爱情上的不好,其他方面不该由此及彼。当然,如果你有他(她)其他方面的“罪证”,也是可以评论的。

2.

有一种“有趣”的现象,不少人会在某个时刻突然忆起前任的好,然后开始细数他们过去是如何体贴,如何让人感动,如何让人心花怒放……

可很多人是不是忘了,前任曾经是如何的渣?

我想起有次,我们几个朋友吃饭完走在马路上,其中一个女生看到路边甜蜜的情侣突然想起前任,然后告诉我们,前任曾经是如何的好。这时另外一个女生说:“XXX,你难道忘了他也曾经那么体贴地在寒风中搂着可爱的学妹吗?”

气氛顿时改变,被前任辜负的女生冷笑:谢谢你的提醒,那就特么是一个混蛋!

“好了伤疤忘了痛”,这就是一部分人的特点,更甚的,伤疤还没好就忘了痛。

3.

有一个事实我们应该看到:前任的渣,基本都是真的,可前任的好,就不一定啰。

对于前任的“好”,一个人的回忆,可能不准确,而且往往夸大了好。心理学上有这样的说法,对于一件已经发生的事,人们习惯于给出自己所认为“合理”的解释,即使已偏离事情的真相。通俗地讲,和自己安慰自己差不多的意思。

况且,不少“好”,实际是有目的的。也许是看中了你的外表,也许是觉得你很有钱,也许是想和你上床……既然要达到这样的目的,别人总不会蠢得直接说你如何天真,直接告诉你我中意你的钱或者说我就是想简单和你发生体液交换吧。除非你真有那种奇怪的癖好。

带有目的性的“好”,也很合理的解释了一部分人抱怨的问题:为什么在追求阶段,他们是如何让人感动,可是在一起后,感觉就不同了。

你说你是不是傻?别人达到目的后,当然要改变策略。一旦你在对方那里失去价值或者吸引力,或者出现了一个更好的目标,那个人变成前任便成了一件自然的事

4.

我们会经常听到一个词——释然,用在前任的事上,释然应该是看淡前任的渣,同时看淡前任的好。

就算前任对你的好是真的,可前任对你的渣也是真的。你既然说自己释然了,为何还对他们的好耿耿于怀?留着过年吗?还是感动自己?或者以此证明曾经拥有浪漫的爱情?

别搞笑了。如果你未释然,就别装得那么云淡风轻,大方说出来吧,我还想他(她)或者我还恨那个人。讲真,不管怎样,的确是你的事,你被前任辜负,对我们大多数人来讲,并不会有什么损失,可是总有些人习惯管闲事,比如我。

因为曾经做过情感咨询,我听过不少爱情故事,也因为喜欢废话和所谓的“知心”,听过不少人倾诉自己的恋爱经历。我比较喜欢说这样一句话,如果未曾放下,请在记得前任的好时,别忘了那个人曾经对你造成的伤害,别总用圣人的标准要求自己。

一段被辜负的爱情,应该成为一个人情路上的教训。别人的教训,也可以成为你的灯塔。“前人种树,后人乘凉”,大概可以这么理解。

张爱玲曾写过,“喜欢一个人,会卑微到尘埃里,然后开出花来。”她的确如此做了,因为爱胡兰成,自己甘愿卑微。可是我们都知道,胡兰成最后负了她。

千万别把那句话当做真理,“开出花来”,你是否清楚花的颜色?万一是绿色呢?那时候你怎么办?当然选择原谅啰。每个人会有每个人的选择,但人要为自己的选择付出相应的代价。理性地讲,做一个“凡人”吧,我还是比较赞同那句话,有些事情只有零次和多次的区别。浪子(女)回头,大多只是传说。

5.

有人说,爱情是一件感性的事,用理性的思维去看待是不科学的。哦,被别人一次次欺骗,戴上一顶顶帽子就科学啰?遇到了一个渣的前任,分手之后,又遇到了另一个渣就科学啰?身边的朋友暗示加明示还不明白,最后哭天喊地就科学啰?

盲目地去信电视剧,去信小说,去信所谓的爱情“金句”,就等着收大礼吧。如果你遇到了一个好人,请感谢你的运气。你说你现在还很好,很多还没发现前任渣之前,也那么觉得。

周国平曾经写过:男人一旦和女人一起生活便自以为已经了解女人了。他忘记了一个真理:我们最熟悉的事物,往往是我们最不了解的。

这句话,反过来说也可以。

理性地看待缘分,也许那就是一种偶然性,你在某个时间某个地点遇到某个人,然后喜欢上了他(她)。恩,也许只是喜欢上了他(她)。

有些人认为某人就是自己爱情里唯一的那个人。也许吧,你运气好,恰好遇见了;但很多人并非如此好运。

理性看待爱情的意义在哪?我想,在于你不至于把它看得太重要。生活不是只有爱情,好好去想想,那些把爱情看成生活的全部,因为爱情不惜放弃友情、抛弃亲情的人,最后又有多少收获了美好的爱情?

萨特一生可谓幸福,人们十分渴望的两件事,美满的爱情和事业的成功,他几乎毫无瑕疵地得到了。但他在暮年却说:“生活给了我想要的东西,同时又让我认识到没多大意思,不过你又有什么办法?”

我突然又想到了心理学中的一个说法,你越想得到什么,很可能越不容易得到。可能,把爱情和亲情、友情这些情感同等看待,放弃爱情至上,我们会有更小的几率遇到悲催的爱情。

怎么突然有些伤感了?不行,不行!转变画风吧,记住那句话,前任,你们的渣就该被钉墙上!

如果不犯法,把前任钉在墙上其实更爽。




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