其实我以前文章也说过，我在我的原生态家庭里不幸福，得不到爱，以便自己觉得自己不配拥有爱和美好。直至陈宝出生，在养育她的过程中，时光错对，仿佛总看到曾经的自己。
太多的细节，也许以后有机会慢慢阐述。在和我妈拥抱言和之前，我有近半年的时间与她疏离，那是因为一场误会，便当众哭闹，我瞬间懵逼，心平静的碎裂，告诉自己，也罢，就这样吧，老死不相往来吧。之后，是我的老公，挡在我面前替我向众人解释，我躲在他身后，无力诉说任何一句。
中国教育之下的子女实在太不容易，背负孝义的美德，然而，在原生态家里的暴虐下，我深刻的清楚，并不是所有的父母可以被称之为父母。我不辩解的退出那个我所谓的家，那是多么沉重绝望的事，从小受到的观念就是家是我们的避风港，父母永远是爱你的，然而那一刻，那个和我没有血缘关系的丈夫站在我面前帮我抵挡那些有血缘关系的家人的各种的时候，内心是何等的荒凉。
之后，母亲意识到自己误会了我，主动与我来往，我被动的接受，就像从前一样被动的接受她所有要给我的一切，无论我是否愿意。这期间前后我读了很多相关方面的书，武志红的《家为何会伤人》以及国外的一些比如《拥抱内心的小孩》《和内在的小孩对话》《这不是你的错》，所以我才能不那么在意这件事的发生，我才能告诉自己斩断过往的情谊向前看。后来当然还是越走越近，只不过也是口头寒暄，并无任何真情实感的交流，中间自己做了一些练习，算是自我疗愈吧。
而我对陈宝的教育，她们看在眼里，母亲开始反思是自己不懂得如何去带教，也开始意识到自身的问题。而我其实也理解的，母亲原来的身体不是特别好，父亲算是比较自私的人，从不参与教育带娃，她要做家务，要带娃，我又因为喂养不当体弱多病，她一个人的精力有限，自然各种痛苦。我一个人带着陈宝有时候都奔溃，何况她带我和我弟两个。于是生活的不顺心，对丈夫的牢骚怨恨，所有的一切都转嫁于我。
那次自己做训练的时候一个人哭出了声，是在回忆起我的父母各自在我面前述说对方的不是以及怨恨，可是对于我来说，一个是父亲，一个是母亲，年少的我觉得很难过，对于他们而言，是一起生活的另一个人，对我而言，无论是谁，都是我的骨血至亲，我帮谁都觉得背叛了另一个。
那晚是说到陈宝很乖会帮忙家务，我妈说到我的小时候，三岁有了弟弟，其实很多忙都是我在帮，我女儿像我，也是很乖的，是她不懂的教。突然间被触碰到心底最深的感知，她从未认可过我，只有各种嫌弃、打骂以及厌恶，少年之后的各种嘲笑，指责以及不被尊重，没有隐私，然而当她认可我的时候，有种天赐的怜悯，又有种终于熬到了的感觉，反正我阐述不来。
我说其实我也是很乖，我是值得被爱的时候，然后突然抑制不住失声痛哭起来，可能就是这么一个点，我以为我放下了的。我妈也哭了，蹲下来抱着我说，我很乖，是她的错，对不起。我们一直在等父母道歉，父母却在等我们道谢，在我人到中年的时候，我等到了母亲的道歉，其实，我更想得到她的认可而已，我不是他们说的坏孩子，我不是他们认为的那种人，我妈终于不逢人就说我的不是了，彼此相拥哭泣之后，我彻底的释怀。
可以释怀的感觉真的很好，我知道原来我是值得被爱值得拥有美好的，打心里去承认自己。过后再发生那些鸡毛蒜皮的事，我竟然没有特别多的负能量，我甚至于，去接受。
我曾经很想去修复我们之间的感情，在前两年，希望她读我读的书考虑一下我的感受，谁曾想她当着我的女儿发起疯来。如今当我不期望再去改变的时候，却意外让我释怀。也许是冥冥中注定的，我的能量因子开始向积极和谐平安喜乐的方向发展，感恩上天终于听到了我卑微的声音，感谢我这一年所得到的这些平和喜悦。
谢谢你，我爱你，你值得更被爱。
我是小南
忘记真实年龄的大龄话痨zhong青年
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一个在医药行业摸爬打滚十来年的专业药师
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蟹蟹阅读(´⌣`ʃƪ)
