1.今天朋友来做客，我说老婆今晚锅我涮。 老婆说：不行，今晚涮锅必须是我。 我说让我涮吧！今天我朋友来了。 老婆：正因为你朋友来了我涮锅。 朋友说：没见过你们这么恩爱的，涮锅都抢着涮。 我很不好意思的告诉朋友：我和老婆是做饭不涮锅，涮锅不做饭。
2.和爹妈聊天，老妈一脸郁闷的说：“你长得这么丑，没有人要啊。”我陷入了深深的自卑中。老爸在旁边说：“别这样说。”我一脸高兴地看着老爸，还是你疼我。老爸接了一句：“总还是有看走眼的。”我一定是他们捡来的！
3.一室友每晚都坐在桌前写情书，写了整整一个月，情书积攒了厚厚一沓，然后去表白了。回来后，室友拿着情书，表情失落。以为他被拒绝了，刚要安慰他，没想到他说：“哎，白写了，她只看了第一页就同意了。”
4.老公穿着短裤汗衫急匆匆的往卫生间走，突然又回头，一手拿起桌上的手机，一手香烟，刚转身，又回头抽了几张纸，往领口一塞，老婆出来一看，老婆：你这是干嘛？老公：上厕所啊？老婆：哦，看你这样，还以为你去吃西餐呢。
5.想起老公第一次去我家，农村，他挺好的，什么活都抢着干，看到爸爸喂猪就赶紧跑过去帮忙，他拿过猪食瓢盛了一瓢，尝了一口说：“不够咸！”当时三姑六婆都在，这件事直到现在还在村里广为流传。
6.同事说下班了去她家吃烧鸡，有点意外，印象中她比较扣。小女生嘛饭菜简单，一个青菜，一个汤，一个瘦肉蒜薹，然后她慎重的端上了压轴菜，烧鸡！这乌漆嘛黑的啥玩意？同事腼腆的说:就是老抽放多了，自己看着也没胃口，扔了又可惜，所以叫你过来灭掉它。额，这理由……我看起来很像猪么？
7.侄女师范毕业，在农村教小学，我去看她，侄女大谈教学经验：“农村娃其实不难教，多夸夸，发现带玩具没收就行。”旁边一个老教师说：“收的玩具要是装在塑料袋里，千万别打开伸脑袋去看，里面也有可能是条毒蛇！”侄女一惊：“你咋知道的？”老教师气到哽咽：“没看见我眼睛瞎了一只么？躲都躲不及，还我咋知道！”
8.昨天老公撒娇让我给他敷面膜，给他贴了半天，傲娇的跟他说：你看看一个气泡都没有。老公竖起大拇指说了四个字：专业贴膜！
9.和小姨（32岁）聊天，小姨问谈女朋友了吗？我说还没呢。小姨说23不小啦该结婚了。旁边老妈听不下去了说:你都快当奶奶了还没嫁出去还说人家？
10.和朋友一起吃烧烤，无意中和邻桌的四个壮汉起了冲突。眼看着对方四个人马上就要过来围殴我俩，朋友捡起地上的一块砖头丢给我，厉声说到：“是时候拿出真本事震慑一下他们了，我跆拳道黑带可不是什么花拳绣腿！”?连续踢了十几脚后，朋友扑通一下跪在地上，带着哭腔喊着：“几位大哥饶命啊，这砖头太硬了！”
