出院哒。26号下午住院，然后28号手术今天就回家了。不知道我是不是打了麻药有点错觉，在手术中，我感觉她们在撩我的上眼皮有刺痛感。医生小姐姐把我眼睛撬开，然后我就感觉那个针一直在我眼前晃呀晃呀晃呀，我就越紧张了。右腿绑着什么东西硬邦邦的，然后左手再测血压，我听到那个声音，我也就好一些。没有经验
其实手术挺小的，就是下面睫毛倒进去了吗？然后翻出来就好了，只不过要缝针。感觉时间过得好漫长呀，一只眼睛一只眼睛的弄，差不多花了一个多小时吧，不是整只眼睛全倒了，是一只眼睛有半截倒进去了，如果是有几根的话就直接拔掉就好了，但是还算多的。我属于先天性倒睫，然后有一个爷爷和我一样，他属于是老年倒睫
然后下周再去拆线就好了。这两天的眼睛有点肿，还看得到那种线头，好几个，有点恐怖。
这应该是我记忆中第1次做手术吧，虽然很小，但也是算手术。哈哈。
今年第2次住院了，第1次是因为左侧有点腹水，然后去我妈那里玩儿，我妈在工地上给别人煮饭。我疼了一晚上，然后我就回来了，住院住了两天，结果又没有查到结石。
但现在有时候还会偶尔痛一痛，不过也还好，有时间的话还是要去复查一下，我还没有复查。
做完手术然后就把眼睛密封着，然后我就只能躺在床上又看不见，又不能玩手机，然后我还让护士小姐姐帮我打开音乐让我听，麻烦别人了。
做完手术这个麻药就有点上头，头特别晕，就睡了一觉，然后醒了之后就特别精神了，又没事做，又不让我下路走。第1次坐轮椅被人推着了的感觉还挺不错的，推的挺快的，我感觉。
我戴了那个做手术的帽子，然后下面戴着口罩，眼睛密封着，很奇怪的感觉。
突然想，如果我有男朋友多好呀，可以照顾我，即使有男朋友也不一定会照顾我，想多了吧我。那一秒应该会想到有一个人能一直陪伴就挺好的。突然想到一个人不可能一辈子孤独终老，因为我力气小。嘿嘿嘿。
这一次眼科的话，大部分基本上都是一些老婆婆老爷爷做白内障的，基本上都是七八十岁的人。
我也认识了一位老爷爷，还聊得挺不错的，聊了一下午，第2天才发现他是一位语文老师，我就说他怎么这么会说，我还以为他喜欢历史呢，然后喜欢看书而已结果…，小瞧了吧。
然后有一位40多岁叔叔是肾脏出了问题又不能切掉一个，只能通过透析而且不能远离医院，要经常透析才能维持生命。
那一刻我才明白了，以前怎么不珍惜自己的生命，还要想想那些得了抑郁症的人，真的要好好的爱惜生命，你看别人要做多少手术，吃多少苦，才能够活下来。
因为我曾经也是因为想不开想自杀来着，只是过度沉迷于手机电视剧，但是没有想过割手怎么办的，想跳河吧，要是死不成怎么办？哈哈哈，开个玩笑。
我还是比较胆小的有点坚强，但是骨子里还是会害怕，所以我真的有感悟。
不要问为什么，一定要想着我们要去创造美好，享受美好，要去看看外面的世界。
我现在不会再沉迷于那些悲伤的东西了，即使我原生家庭不好，其实我家庭很贫穷，但是如果我父母努力一点，生活还是过得去，其实还可以呀，但是他们现在离婚了，对吧？我也长大了对吧？
他们离不离婚对我影响其实不大，对我有影响是因为我的童年不快乐。
我因为他们的一些东西，影响到了我的性格或者是对我思想上有很多影响。
当然更多的一面让我觉得很多东西我要比别人稍微略懂那么一点点。因为我经历过。
都说00后很享福什么什么的，其实我从小六七岁的时候也没有饭吃呀，当同学们都去吃饭的时候，我只能坐在教室里，因为我没有饭票。
不是一次两次，而是经常，记忆中有几次一位教英语的老师让我到她家去蹭饭，我到现在都还记得。
我在外婆家待了6年，然后又到广东待了一年多吧，然后就回爷爷家了，然后又读二年级，但是没有读起，走就又从一年级开始读，经常会记着，脑子里面没有太多童年的记忆，只有被挨打的记忆中农活的记忆，非常害怕下楼梯，那个楼梯非常非常的窄，而且下雨天根本就不敢。
往下走，感觉山也比较陡的那种。现在想想其实会害怕。可能其他的孩子很容易走，是因为他们从小在那儿呆过，而我胆子小是我自己的原因。这些都是我个人造成的，因为以前。在老家被虐之后，然后我妈把我接到广东待了几年，但是在那期间我又感受到我不平等的对待，经常会把我骂哭，说的言语非常的难听。所以记忆中会有我经常躲着哭的记忆。我就会一直想一直想，一直想这些不开心的。
如果我足够开心的话，足够乐观的话，就不会这样的，因为十几岁的孩子却脸上总找不到笑容，所以对我影响真的会很大。以后真的要多笑笑呢，本来长得就丑吧，还不笑。
平常的话应该就还好，后来慢慢的也就习惯了。我初中很长一段时间受我母亲的影响，然后是我整个人非常非常的悲观，这个情绪一直持续到高中，甚至到我离开学校都一直在，是因为我一直在想一直在想，为什么为什么要这么对我，我为什么那么的坎坷那么的不好，还会告诉我，他们不喜欢我，我也感受不到爱会感受到这些东西，其实你会发现从我的言语中我发现我真的感觉不懂事的那种。
明明在一个非常非常普通的家庭，连最基本的撒娇淘气一下都不行。
这种过度的让我早熟，但是我又是一个不想早熟的人，就很矛盾。
我从我的话语中发现我非常非常的稚气，明明有很多道理我都明白，要好好的生活，要珍惜生命，但是我还是沉迷在这种悲伤的情感中，沉迷于手机无法自拔，难道不是吗？
因为我陷进去了，因为我每天都在想我的过去，我的过去，我的过去有多么不堪，然后就没有去看外面的世界，没有去和别人接触，所以才会这样。
一边习惯性感伤，一边又安慰自己，你说矛不矛盾。就这样过了五六年，到最后辍学了。
以后千万不要这样子了。你看我现在说的话就是很平常心，但当时的话就是非常的伤感，而且我是自己不自知的。
我不会觉得我自己伤感呀。这才是最可怕的。因为听不进去别人说的话。
不可能就是说他们老一辈的比较贫穷，我这一辈还要那么贫穷，那就是我的问题了。
人不可能一辈子依赖别人，一定要依靠自己的力量才是对的。
