从初二开始,我们娘俩一直宅家,可是先生不得不每天去上班。
新闻里每天都有新冠病毒,提示外出回家要洗手;鞋子、外套放阳台,随身物品酒精消毒,最好再洗个热水澡。
每天先生回家,我让他做这些,可是他总是嫌麻烦,他说,这里还没有确诊病例,没想像的那么严重。
我很担心他会把病毒带进家门,毕竟他不重视,我们的隔离就失去了意义。
每天他一回家我都重复说,让他消毒洗手洗澡,他有点不耐烦,总认为我捕风捉影,他说他困得只想早点去睡觉。
心里很不爽。换作平时,我一定会跟他吵架,或者,冷战。
我会从他不愿洗手,上升到他从来就懒惰不讲究卫生,他对家庭对孩子不关心、不负责任,直到他的自私、我们之间三观不合……
这次我没有,没有当面跟他“怼”,而是把有关官方权威消息、科普文章微信发给他,跟他说我知道他值班一夜回来很累,很想马上睡觉,但是现在特殊情况,万一他被感染或者无症状携带病毒,那他的免疫力强,我呢,孩子呢,抵抗力差怎么办?现在太太平平的,我们宅家尽量不出门就行,多好,万一感染了呢,不敢想象?
第二天,我还象平时一样,没使脸色,也没唠叨,只是找了个小喷雾瓶,灌满酒精放门口,说你不愿意洗手,用这个喷喷也好的。
他没说话,但出门时把这个小瓶带走了。
我心里欣慰又庆幸,欣慰的是他拿走了酒精,愿意放身边随时消毒,庆幸的是,昨天没跟他吵,我确信,他不是不负责任、自私自利的人,他只是太累了。
现在他回来,不用我督促,他都会不折不扣做完四步,再吃饭睡觉。
就这样,我们之间的一场“战争”消弭于无形,这得益于我最近在学习的一本书,里面的理解六层次——
1环境2行为3能力4信念5身份6系统,
我反观我以前跟他吵的架,很多时候是我把一个现象、行为,上升到第三层以上,攻击他的信念、身份、系统,然后就会一发不可收,导致一场“大战”。
这次我照着书里的方法小试牛刀,跟他提意见,只说他的
行为和能力层面
的问题,希望他改正,同时说出我的担忧,展示我们的“弱势”——我和孩子免疫力比他差,我相信我们的最高层
系统
目标是一样的,都希望一家人太平顺遂,开开心心过日子的。
事实也正如我所料,他接受了我的意见,并没有我原来想的那么糟糕。
书中还有很多让我醍醐灌顶的概念:
“这个世界上只有三件事,自己的事、他人的事、老天的事”
,我们能做的,只是把自己的事做好,提醒他人做好他的事,至于老天的事,就让老天决定吧。
在他开始不愿洗手的几天,我就跟在他后面喷酒精、84,他走的地方都消毒一遍,然后我对自己说:“现在,我尽我的能力,把我应该做的事做好了,至于还会不会‘中奖’,那就是老天的事了,相信我们不会那么‘幸运’”。
如此,我放下了心中的焦虑,让自己内心真正坦然平静,不担心焦虑,而不仅仅是忍耐。其实一味忍让并不是个好方法,看似表面平静,但是容易憋成“内伤”,比爆发更伤人。
书中的35个前提假设,有很多让人茅塞顿开,比如
“重复旧的做法只会得到旧的结果”
,我想我天天唠叨,只是说,他不听,我说得唾沫横飞也没用,
“凡事必有三个解决方法”、“如果问题解决不了,便把问题细切”,
我相信他是想这个家好的,我该寻找别的方法去解决。
这本书就是——《简快身心积极疗法》,没错,这是一本心理学专业书,但是并不晦涩难懂,他把深奥的理论用通俗易懂的语言娓娓道来,是一个解决心理困惑和问题的实用“工具箱”,具有很强的操作性和实用性。
疫情过后,我们会面临很多变化,现实的、心理的,可能还会面临很多困扰、困难,那么趁着假期,我们就学点心理学知识,求人不如求己,用知识武装自己的大脑,以备不时之需。