文中提到，美国纽约大学的社会学教授克里南伯格（Eric Klinenberg）写了本书《单身社会》，书中提到在美国社会中，独居的成年人有3000多万，占了一半之多，超过了传统的父母和孩子住在一起的核心家庭数量。
而2015年的调研数据上显示，中国有5000多万成年独居者。
独居的人越来越多，孤独渐渐吞噬了大家的生活，但我们还是要相信爱情。因为爱情，俩个人一起面对这个世界的时候，孤独渐渐消退，我们甚至可以重新创造更多生活的意义。
可是爱情究竟是什么？我们想象的爱情，是真爱情，还是商业包装的假爱情？
现实一、爱情不是自古就有
在古希腊时期，女性地位极低，妻子的角色大多不是我们现在所认为的爱人，而是更倾向于一个管家、奴仆，甚至生育工具，婚姻生活更多的是一种“家政学”。
当时，人们还无法意识到“爱情”的存在，与爱情有关的欲望在经历过完全放纵的阶段之后，到了中世纪，又被宗教的禁欲思想完全抑制。
直到18世纪，浪漫主义运动爆发，文艺家们开始关注并且描绘人的情绪，这才发现了“爱情”，并且在丰富的创作中描绘了爱情的“最美好”的样子。
譬如：
- 《少年维特的烦恼》中，通过少年为爱自杀的故事，传达爱情“超越生命，至高无上”的特质；
- 《卡门》中的女主“你有权杀掉我，但我是自由的”所歌颂的“爱情自由观”；
- 《呼啸山庄》描绘的尽管不能在一起，但依然至死不渝的“爱情忠贞”；
- 《巴黎圣母院》中，不论相貌美丑、不论地位高低的“爱情平等观”……
可以说，浪漫主义运动发明了爱情，而且，不仅仅发明了爱情，还发明了爱情的相关理念，譬如爱情的至高无上性、爱情的自由、爱情的平等、爱情的忠贞等。
18世纪至今的300多年里，人们不断地描绘爱情应有的样子，同时又不断有人用现实与体验去验证，但是这之后远没有浪漫主义时期那样纯洁了，由于资本的侵蚀与盛行，与金钱和消费有关的商业包装之下，爱情的真命题、伪命题混杂其中。
社会学里面把男性分成ABCD，女性分成ABCD。但是我们今天的恋爱模式和婚姻模式，都是男A去找女B，男B去找女C，男C去找女D。这造成什么后果？女A，也就是今天大量的“三高”女，收入高、专业水平高、什么都高，但是嫁不出去。
许多人看完电影和电视剧建构的“美好爱情泡泡”之后，回归现实之中，越来越多人对爱情感到极度悲观和失望：“爱情太过于美好，我相信它存在，但是它永远也不可能降临到我的身上”。
XR：29前是公主，29后是被催。今年被爱面子的爸爸嫌弃，说我这是在连累全家人。
萝卜：月底就34了，期待爱情，但恐婚恐孕。
27赫兹的鲸鱼：27岁没有正经谈过恋爱，有喜欢的人也会离得远远的，一直觉得不想生孩子就不要结婚，不想结婚就不要谈恋爱，有人追求也会很快拒绝或者做些奇怪的事情让对方失去兴趣，不想拖累别人……渐渐的好像变成一种修行，也渐渐的不想和任何人交流……一个人看树看花看草……好像失去了社会化的功能……有些后悔当初的想法，错过了很多，却失去了社交的能力。
小沫姑娘：28岁和初恋扯不清才发现自己只是被pua了，本来就对感情畏手畏脚没有信心，现在的我更不敢相信。我相信这世界的美好，相信有真的爱情，可是我不相信我能遇到了。
别人的故事或许能带给你安慰、鼓励，却带不来解脱。
现实二、爱情，可能是现代商业下的虚假爱情
美国心理学家弗洛姆在《爱的艺术》这本书中，总结了五种在现代商业影响下的虚假爱情：
第一种虚假爱情，把依恋当成爱。
只希望被爱，却没有学会独立的爱自己与爱对方。如果得不到来自对方的无条件的爱，会因此感到痛苦并怪罪爱人。
第二种虚假爱情，把崇拜当成爱。
把爱人当作偶像来崇拜。把爱人神化，久而久之，在对方身上失去自我。一旦相处时间越长，距离越近，神化破灭之后又陷入失望然后重新寻觅，陷入恶性循环，一次又一次地失去自我。
第三种假爱情，把想象当成爱。
通过想象来麻痹自己。比如追星、看言情小说，满足于文字或者娱乐产业给出的明星人设，沉浸于爱情故事，在想象中被感动，于是自己对爱情的渴望就被消解了。
或是明明现在已经觉得对方很无趣，但是想像也许以后结婚会变得不一样。这种通过想象逃避现实的做法，也是在营造一种假象。
第四种虚假爱情，把自我当成爱。
就是把理想自我投射到对方身上。对对方的错误极其敏感，不断指责对方，却回避自己的问题。
第五种虚假爱情，把爱情道德化。
认为爱情就是无休止的付出，是一种深刻的伦理关系。譬如试图通过牺牲自己换取对方的爱情。
到这里，你可以尝试回想那些让你感到不愉快的情感经历，是否你也曾经陷入虚假爱情的泥淖中？
弗洛姆在《爱的艺术》后文中给出了“爱情”的一种答案，仅仅作为参考：
- 他认为，虽然浪漫爱情是我们建构出来的，但它的出现确实说明我们人类需要这样一种升华的情感。真正的爱情，是两个人共同成长，帮助对方自我实现。
- 这样的爱情中，双方都作为独立的个体，不会在对方面前失去自我，也不会想利用对方来弥补自己没有的东西。拥有自我的完整性与独立性，互相之间拥有对人格的深刻了解与坚定的信任。
但是，或许大家会有其他意见，譬如认为每个人都是不完整的，而真正的爱情应该是相互补足，相互完整……这并不冲突，真爱的道路不止一条。
如果爱与被爱都是一种需要学习的能力，我们希望分享给你更有力的方法，和更有用的思维方式。
我们和研究两性关系、家庭社会学超过20年的沈奕斐教授一起，推出了这堂课：
做这堂课，是希望给你一件有力的爱情武器，让你在面对自己想要的爱情时更有底气。
学会在爱情中不失去自我：
能够处理好感情和婚姻中的关系：
能在结婚、生娃等问题上做不后悔的选择：
最终，你得到的不是“1234照这样做就能脱单”“选什么样的老公最幸福”“怎样忘掉糟糕的前任”之类的统一指南；
你得到的是自我的成长。
用沈老师的话说：
“一个完整的人生，首先是有独立的自我，然后是学会跟他人建立连接。‘自我’是在与另一个人的互动关系中得到完善的。
这样来看，爱情其实是很好的成长平台。”
在复旦校外，沈奕斐的一次线下 workshop 门票价格 7000 元。
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如果你正处在一段亲密关系中，建议你和伴侣一起来听。
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