专栏名称: 小确幸韬
层楼终将误少年,自由早晚乱余生。 我是小确幸韬。一个漂泊的人,一颗静不下来的心。 在路上。不迷茫,也不会慌张。 希望广结善缘,一起寻找生活中的小确幸 欢迎来到我的杂货铺坐客。我是群主啦,没人给你解忧,我帮你解忧,我们一起进步!!! 杂货铺杂工期待你的到来!!! 微信号:ht1997666,等你来撩!!!
今天看啥  ›  专栏  ›  小确幸韬

走了三年,终于走到了成都,走到了小酒馆

小确幸韬  · 简书  ·  · 2018-06-25 15:56

文章预览

文//小确幸韬

2018.6.25.          周一        阴晴

有个地方叫成都,叫作玉林路,叫作小酒馆。

每个人心中都应该有一个杂货铺


01.2016年第一次高考,那会儿我哥还在成都当兵,而那个时候我正在叛逆无比的过着自己的生活。

那个时候和我哥经常打电话,于是就想着毕业了,去成都一趟,找我哥玩。

那时叛逆无比的我,没人拦得住,我大舅也说,你高考考好了,我带着你和表妹的,一起自驾游去成都。

世界这么大,我正在看看


那时候想着,高考完就能去了。

高考失败后,一切成为泡影。下定决心后,花了三万多读了一个封闭式的学校————河北衡水式的封闭式学校。

下定决心去复读后,一开始还挺好。

可是后来,继续叛逆无比,继续特立独行。

说来也有缘吧,我喜欢的姑娘在我们隔壁班。一开始,我倒是没怎么想,可后来有了影响。

后来,喜欢上本班的一个女孩。脾气暴躁,个性十足。

后来,我送了她几本书。一本是我们三,杨绛写的,一本是杨澜传记,一本是人性的弱点。

两个脾气都挺犟,这段关系最终破裂。第一个学期以后,第二学期就没看到她了。

因为她回云南去读第二个学期,走了之后,其实也好,再也没有平常的尴尬。

我也刚好可以好好用心的,备战高考。


02.第二学期,人去楼空,却又增加了其他烦恼。

继续着自己,但也没忘了努力,努力也一直都在。

隔壁班那个女孩,从高三到高四,对她强烈的感觉,还停留在高三。

高三,感觉特别强烈。在暧昧的关系中,我谈过课,班主任打电话给我妈,我妈打电话给我,然后我回到学校。

那时我在朋友那,不是想罢课之类的,只想自己静静。

我和班主任接触的比较多,关系挺亲近的,两个人像朋友一样,经常聊着很多。

经常聊着她想去汶川支教,但她后来生了孩子,说到她的梦想,却都在生活之下,变成了曾经的梦想。

而班主任也才二十四五岁,基本没什么代沟。


复读后,抬头不见低头见,篮球场上不见足球场见,食堂不见回家的路上见。

这一般只有电影里才能看到的,发生在人身上,挺让人撕心裂肺的。

模拟考试经常一起,连最叛逆无比的时候,都抬头不见低头见。

看着她,原本没啥感觉的,最后,啥感觉都有啦。

高考一百天的时候,我正在和一寝室的人闹着矛盾。后来我给班主任说,如果再不给我调寝室,我就回家去住,我就走读。

一波三折后,寝室终于调了。而封闭学校,不准带手机。带的手机也几次三番被班主任没收,那个时候,我被收了两个手机。

后来我又带进三个手机,一个白色的,一个老人机式的,一个金立的,但金立的那个是坏的。

你要知道,封闭式的学校,军事化的管理,带手机进去很困难,带烟进去也很困难。

可在学校里,我是学生会的,认识不少应届生,他们有供烟渠道。

而我也没通过他们买烟,而是自己想方设法弄。有一次烟藏在背后,被门卫抓住,烟被没收,但从那以后,我再也没有被收到过。

家里给的钱永远有一部分是用来买烟的,朋友来看我,也是给我带烟的,在我的精心准备下,烟要么放在蛋糕下,要么放在零食下面…………

各种花样,各种方式,我也总能带进去烟,而我从开始到毕业,就没断过烟。不仅没有断过,而且还供好些人抽烟。

我的身份很多,学生会的,历史科代表,政治科代表,老师喜欢,同学讨厌………自认为什么都懂,什么都能改变,什么都是能通过努力得来的。


2017年,还好,一直在备战高考。尽管我抑郁,尽管我一个人努力学习,尽管还是一个人面对着世界,尽管在高考一百天我还失眠。

而这些失眠,有好些女性朋友在里面,有和我睡过一张床一起称过兄弟,又在一个班复读,看到他如鱼得水的样子,而那种虚伪,人前人后,我无法接受…………

看到自己喜欢的女生,在阳台上的时候,我一直压抑着自己对她的情感;看着别人把拳头打在我头上的同学,我发誓要找人弄他个半死不活;看着那些为了成绩,不顾学生死活的班主任,真心恶心………

可我依旧选择压抑,压抑不住了,所有的点都爆发了,就变成了抑郁,抑郁带来的是失眠和不安全感。

同学的背叛,喜欢的人相继离去,班主任的恶语相向,冷嘲热讽………不过还好,我活得也还好。

学习没落下,心态也调整过来了。

而那段岁月,赵雷的理想在雪花飞舞的季节,我听的如痴如醉;赵雷的成都我听得我妹都喜欢上了这首歌,而那个时候赵雷还没上我是歌手。


03.在高考之前几十天的时候,我和我的政治老师谈了一次心。

我说,我不想去读大学了,想直接踏入社会。因为我知道离我的目标,相差十万八千里。

也不喜欢大学的那种教育环境和体制,听朋友在大学里面,把优秀的他,变成了有点郁郁寡欢的样子。

我很喜欢我的政治老师,直到现在。政治老师说:“你有自己的想法,劝你也没用。”

我也对我的政治老师表达了自己的观点,她表示欣赏,而我对于政治老师的欣赏,真的,那种感觉现在都在。


04.可是我没想到,我和政治老师的谈话,成为了现实。

成绩下来,让人彻底失望。政治老师发消息问:“朋友,考多少嘛,你说说。”

说了分数后,就没怎么联系过,但对于政治老师的欣赏,以至于崇拜,直到现在还在。

2017年7月,那是个很痛苦的岁月,我可能永远都忘不了那种感觉。人生有那么一个永远,其实足已。

带着家人朋友,亲戚左邻右舍,老师同学的种种目光,我就像我说的那样,想的那样,告别了学校,踏入了自己想踏入的社会。

这可能是你见过的最失败的政治、历史科代表,学生会的一份子。但我又觉得,失败的时候,同时也是成功的,因为我因此获得了很多。

我现在都难以忘记那种感受,那种被全世界抛弃和质疑的感受。

我也无法忘记,我是下了多大决心,才去复读的。

还好,高考结束后,我踏入了一直想踏入的社会。

被家人安排进有头有脸的即将上市的本土第一家民营公司,去的时候,总经理媳妇开车带我去的,又带着我回了家。

说这些,以前可能是虚荣吧。但现在觉得,更多的是一种对于过去的新的认识。

我进了有头有脸的公司,但不是我想要的生活和环境。

于是准备好后,悄悄向经理辞职,经理签字,总经理签字,在人力资源部办好相关的手续后,一个人踏上了北漂之路,追求自己想追求的生活。


05.2018年11.24号,独自踏上了一个人的北漂之路。

没人送,没人祝福,可笑的是我一个人听着祝福和祝你一路顺风。

原本是分别总是在九月,回忆是思念的愁,和我在成都的街头走一走,直到所有的灯都熄灭了也不回头……………

本来我在高考之后,玉林路,小酒馆,和家人走走看看,再正常不过的事。

可人生就是这样,在你以为万无一失的生活里面,总是险象丛生。你要做的就是接受,然后就是努力生活,然后成长成熟,最后走向成功的道路。

北漂后,被骗来骗去,到处搬家搬来搬去,工作不理想,生活不理想,继续反抗,还有不变的挣扎。

北京这座城市挺迷人的,北京也不养闲人。选择北京,就是选择压力,选择挑战。

而最近有个读者,想来北京看看。但她朋友劝她来北京试试,北京资源丰富,机会遍地。

而我也和她聊了不少,这种问题,也必须从她内心开始转变,不然在外的因素在怎么样,也是于事无补。而这位读者的性格也是挺倔强的,而我也是这样过来的,必须从自己开始。

而我一直也没怎么联系朋友,因为心里倔强,因为自己还没什么成绩。

后来出了书,心里有点踏实了。开始了和很多朋友的联系。

朋友表达最多的就是羡慕,想和我一样,我呢,表达最多的就是:获得了一种解放,对于学校的生活,没啥感觉。

朋友在中国青年政治学院读书,我也体验了不少学校生活。但对于大学,至今不怎么感冒!!!可能不是那种适合读大学的人吧,社会可能才是我的舞台。

后来朋友和我聊天,聊到了云南那个女孩,说她又复读了,而且谈了男朋友。

我笑着说,你给我说她干嘛。于是被突如其来的消息,弄得不知所措。又把自己带到了当年的那个环境。

说是当年,也就是去年,所以很多细节,还在脑海。

想起和她有关的日子,加上突如其来的消息,没做好准备的我,也是挺难受的。



06.于是一顿乱七八糟的事过后,辞职,终于在前不久去旅行了。

2018年6月,又是一年高考季。

我想过再复读,可是压根儿没可能。所以这届高考,我在路上,在去成都,玉林路,小酒馆的路上。

而高考成绩下来,有读者发来分数,问我怎么填志愿时。我就想起了当初自己两填志愿的时候,读者说,她想学哲学。我说读你喜欢,有兴趣的吧,这样最好。

而看着朋友圈和公众号的各大推文,不敢点开,看着就挺害怕的。也就随它去吧,以此来掩饰自己内心的不安。

五月底出发,第一站贵阳,在贵阳见到了很多朋友。也去了好些大学,贵大,贵阳中医学院,贵州师范大学…………

在路上

和朋友聚餐

朋友给我准备的小甜点

和朋友喝酒

来到青岩古镇

家乡的景色

欧式的建筑物

商业街

夜景

公园

和朋友聊了很多,表达了彼此的想法,谈着当年的往事,微微一笑,随风而逝。

在贵阳足足呆了一个星期,吃饱喝足后,第二站是重庆。

而之所以会选择贵阳,也纠结了很久很久,因为我并不想回去。纠结很久之后,还是回到梦开始的地方,出发的地方。

而在贵阳,我并不知道隔壁班的那个女孩也在贵阳。高考一别后,再也没见过。对于她的一切消息,都是封闭的。

而和我的这个朋友,关系很好。他说,你去贵阳是不是就是为见她?

顿时我就蒙了,她也在贵阳。于是朋友和她聊天,说了我的近况,说要不见一面吧。

我说可以呀,可以的话,像个朋友一样吃下饭。

她说不方便,因为她有了男朋友。而她觉得尴尬,我也觉得尴尬,我朋友也觉得尴尬,这种尴尬不是源于她有男朋友,而是源于我们的内心深处。

我朋友还给我套来了她的电话,但直到现在都没打过。

后来朋友和她聊了许久,并截图给我看。我祝福她幸福,开心,继续保持着自己的善良,单纯,她祝福我加油,努力。

然后就没有然后啦…………很多人事就是这样吧,也许,时间才是解决问题的良药。时间长了,一切随风而逝。


07.重庆呆了两天后,本来已经累得够呛,本该回北京了。

但最想去的成都,玉林路,小酒馆没有去,于是又拖着要垮掉的身体,又在成都呆了两天。

下了火车,直接进了地铁,直接赶到小酒馆。看到小酒馆的那一刻,所有之前的感觉就没了。

这也是旅行的魅力吧,在你想看到的风景之前感觉特别特别强烈,看到之后,那种特别特别强烈的感觉,被释放了,整个人处在享受的状态当中,那种感觉才是旅行最棒的,最好的。

小酒馆之前留影
小酒馆里面很美,氛围很好
小酒馆一角
喝酒的人们
喝酒的人们
喝酒的人们
女生的背景是故事的缩影

最后一张照片,我特意选了一个女生当背景,觉得好应景,也没想那么多。

而贵阳之行,和我青春三个有点情感关系的女性都在贵阳。

而早早答应好的其中一个,说是见面吃饭那个朋友,说要去厦门,没时间。

其实彼此都知道,见面以后,彼此会因为一些往事而感到尴尬…………

而我只打算见她的,其他两个一个没想,一个压根儿就不知道她在哪…………

其实所谓的不知道她在哪,是因为她已经在你心里,并且有了一席之地,已经深深的把她放在了心底的某个角落。不允许岁月打扰,就安放那里就好。

而三年过后,终于走到了成都,走到了玉林路,走到了小酒馆…………其实这些都是情绪的爆发点,最根本的是走到了自己的路上,过上了自己想过的生活,追求着自己想要的人生…………

没有和我大舅,他也没有开着车,没有和女性朋友,也没有牵着手,也没有分别总是在九月,回忆是思念的愁,也没有你会挽着我的衣袖,我会把手揣进裤兜…………

而有的是那段青春的故事:叛逆无比,自高自大,懵懂无知,爱情,挣扎,反抗,不服,不屈不挠,老子天下第一,顶撞,向往自由,追求自由,过有意思,有味道的生活,理性,感性,送出去的书,送不出去的爱,成功,失败,反抗到底,追求自由到底……………

这些散乱词语的背后,是我的青春,可能也是每一个人的青春。它就在那里,谁也无可取代,代表着我们年轻过。

而我也不后悔,也从不后悔。也许是倔强吧,不想甚至不敢承认自己的种种失败。可我想说的是,我真的挺享受现在的生活的。

而当我走到小酒馆,单曲循环成都的时候,一切早已随风而逝。

而故事依旧还在继续…………继续…………继续…………


未完~~

    待续~~

………………………………

原文地址:访问原文地址
快照地址: 访问文章快照
总结与预览地址:访问总结与预览