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如何避开消耗自己的恋人?

槽值  · 公众号  · 两性  · 2020-01-16 12:38












▣ 公号:冷爱(ID:lengaiweixin)


一段好的关系是平衡相互滋养,一段不好的关系,就会相互消耗。


假设两个人都是不会处理亲密关系的人,当关系里出现问题的时候,就只会用争吵和其它暴力的方式来解决问题,而每一次的争吵,都会让两个人陷入到糟糕的心情中,影响正常的学习和工作,少则一两天才恢复,多则一两个星期才恢复。


如果一方会擅长处理亲密关系问题,就可以引导另一方用好的方式去处理,避免很多不必要的争吵和矛盾。这些节省下来的是时间精力,可以创造更大的价值。


如果两人个人都很擅长处理亲密关系的问题,就不会存在太多的问题,可以一起做更多开心的有意义的事情,就会创造出1+1>2的结果。


所以想要遇到一段相互滋养的关系,首先要避免遇到消耗型的恋人。



1


什么是消耗型伴侣?


消耗顾名思义,就是遭受损失而逐渐减少。也常形容一些人喜欢内耗,指自己消耗自己的能量。可以理解为消耗就是导致损失。


人的精力有限,合理的分配,才能得到好的结果。


假设,把我们整个人生精力最旺盛的时候,定为满分100分,其中身体各个器官运转假设使用30分,工作使用30分,感情使用30分,处理生活锁事使用10分。


如果我们能正常能吃饭睡觉,保持身体健康,又合理的分配精力情况下,人生就是富足安稳的状态,工作顺利、感情幸福,人生顺利。


如果分配精力时一个不小心,哪个方面没有顾上,就会导致问题发生。


假设感情出现问题,这个时候30分的精力不足以应付突发状况,那我们需要调动其它地方的精力来补充,以便于更好的解决这个问题。


假设我们调动工作方面的精力出来应付突发情况时,那又会影响工作的正常进行。


如果我们调动处理生活琐事的精力来应对突然情况时,又会影响生活正常运转。


所以也就是我们生活常常会看到有些人,感情发生问题的时候,工作和生活也都不太顺利。需要花费一段时间的努力,才能慢慢恢复正常,然后再慢慢变好。


所以,生活中不仅要防止内耗,也要防止别人消耗我们。而别人带来的比较大的消耗,通常来自于亲密关系,恋人、伴侣、和家人。


因为工作中如果遇到一个让我们感觉消耗的人,下一次我们会避免跟这样的人打交道,但是亲密关系中的人,很难做到一下子远离他们,所以我们第一步是要分辨这一类。



2


消耗型伴侣有哪些表现?


消耗型人不仅指消耗精力,同时也包括时间、情感、财富,甚至身体健康。


试想一下,生活中我们有没有过某个瞬间觉得跟另一个人很合拍。说什么一说就明白,商量什么事很快就达成共识,相处起来感觉很轻松舒服。


而生活中另一些人,一点小事沟通半天都沟通不好,任何事情都没有商量的余地,哪怕为了晚饭吃什么,都可以纠结几个小时,甚至到最后闹得不开心。


这两种生活中常见的状态,第一种关系就是很省时省心,这样的关系,可以一起创造出更大的价值。两个人很快地商量好吃晚饭,饭后来可以一起看场电影,如果看完电影时间尚早,还可以一起散个步聊个天。


第二种关系,为晚饭吃什么花费了几个小时纠结,好不容易确定好了,吃的过程中又状况百出。吃完饭感觉整个人被掏空的心累,只想赶紧结束回家休息。这样的关系,消耗时间、精力、感情,感觉付出越多失去越多。


另一种不明显但是更大的消耗,就是身体健康的经济损失。


跟一些人成为恋人以后,会发现生活中各种不顺利,身体各种生病,或是意外状况。这类的恋人,一下子看不出他哪里有问题,也具体说不上来哪里不好,但是跟他一起生活,就是经常生病,身体各种不舒服。


遇到过这样一个例子:一个男人因为前妻劈腿而离婚,离婚后家里房子给前妻,小孩给前妻,每个月固定给前妻五位数的生活费,小孩的一切开支由男人支付。


中间两个人也尝试重新复合一起生活,尝试过之后还是心理过不去那个坎,就放弃了。女人跟情人也分了手,一个人带着小孩过,生活在一线城市衣食无忧。


男人找了好几个女朋友,没有结婚,最近换了一个新女朋友,比自己小几岁。两个人感情有小吵小闹,看起来也还不错。


他女朋友跟他一起几个月后,女朋友突然暴瘦了十来斤,这个女生本来体重就正常,这样一瘦就明显太瘦了,同时还抵抗力下降,经常感冒生病。


女生和男友相处的时候,男友从来不主动夸她,她身材好,长相漂亮,感情也专一。


但是男友经常担心她变心,还一再在她面前说,不喜欢胖的女生,喜欢瘦的女生。这个女生后来说,自己在潜意识就告诉自己不能胖。然后东西吃一点就吃不下了,最后短时间暴瘦,自己都吓到了。


跟女生沟通了解他们最近感情发生了什么情况, 她说男友的前妻闹自杀,男友说很担心要回去照顾她,跟她提分手。她很伤心,想不明白,说前妻自杀跟分手有什么关系。


咋一看,确实没有关系。细细一聊,才发现问题。原来是前妻知道前夫恋爱的事情,并且还知道前夫和女友感情不错,之前一直是想要前夫回来复婚的,但是试过了没有结果,因为自己单身,又一直希望前夫再回来,所以就闹了这么一处。


然后两个人就这样分手了,没几天男友的前妻脱离危险了,男生来求复合。因为两个人有感情,所以又继续在一起。


又相处了几个月,两个人觉得相处不错,想考虑结婚的问题。然后发生了前妻脑溢血住院的事情,男人觉得有责任在照顾前妻,这次没有说分手,只是回去照顾。


后来前妻出院了,两个继续交往,期间男人说,感觉他前妻是真的爱他,以死来威胁,心里感觉对不起前妻。


后来没多久,男人还又一次主动提出分手,要回去照顾前妻。然后两个人再次分手,后来这个女生好久一段时间工作没精神、生病、爆瘦。这件事情到这里告一段落。


这个故事里的男人,就是典型的消耗型的人,消耗伴侣的健康和财富。前妻跟他一起,情感无处安放,所以选择劈腿。


离婚后,正常各过各的日子都挺好。因为他是被劈腿的一方,通常被劈腿的一方会感觉到背叛,没有价值感,内心不平衡,所以他一直放不下。在前妻面前试图用各种方式证明自己的价值。



当一个人不能用正常的行为证明自己价值的时候,就会通过弱化身边人的能力,来呈现自己的价值。


比如生病,我们都知道一个人生病的时候,很虚弱需要人照顾。在照顾病人过程中产生了被需要的感觉,让他的自我价值感得以实现。所以他会不停用这个方式来达到自己的目的。


他前妻第一次想自杀,是因为他跟前妻说现在跟女友关系很好;第二次突发生命危险,是他告诉前妻想要跟女友结婚。


他看似无意,实则故意的行为里,就是为了引起他前妻重视,他虽然并没有想到他前妻会以死相逼,但他肯定想在前妻面前证明自己。


前妻自我伤害行为,和女友的生病,这背后产生的精神损失、经济损失都是巨大的。


一个消耗型的恋人,可能经历一次以后,终生都会影响自己亲密关系。而他们典型的特征,就是无论事业多成功,都不自信,内心自卑。


表现出来的行为,就是经常自我贬低,觉得自己这不好,那不好,和谦虚不一样。几乎不会夸伴侣,在他们的话语里听不太到积极赞美的话,通常情况下表现出来都是指责嫌弃,一会说伴侣这里不好,那里不好。


像洗碗拖地样的小事,都会抓住机会,数落伴侣半天,时间久了,伴侣们就会觉得自己真的不好,从而更努力的付出,做得越多被说得越多,还会想各种方法来证明自己。


这样的关系让人感觉非常挫败,没有价值感。所以消耗型的人,本质是自卑。


自卑的人特点就是看不见自身的价值,因为感觉自己没有价值很痛苦,而痛苦的时候我们也无法看见别人的价值。


因为自身感觉没有价值感,经常利用各种方式来刷存在感,证明自身的价值,所以这类人在生活中呈现出来的状态就是各种作。任何生活小事都可以作,有个笑话很能说明,一个男生问一个女生:


“晚饭吃什么?”“随便!”


“那吃火锅吧?”“不行,太辣上火。”


“那吃粤菜吧?”“哎呀,太淡了没味。”


“那上海菜行吗?不行,太甜了。”


然后一个晚上都在纠结吃什么,最后没心情啥也吃不下。


很多人说,可以离开啊。


没错,确实是可以离开,但是置身于其中的人,常常感觉离开太难,甚至根本无法离开。


常听到的话就是,虽然他从来不夸我,也经常因为小事说我,但是他确实对我很好。

故事中这个男人,他离婚时几乎所有财产给了妻子,家里一切开销他来承担,并且他前妻生病马上回去照顾。做为这段关系里的人,是不是感觉也挺好的,是不是看起来各方面都不错,几乎看不出来哪里有问题。


这类的人因为他们身上有消耗特质,同时有优秀的一面,所以他们除了这一面以外,其它地方表现很好,很吸引人。这一部分不仅是为了弥补消耗特质本质,同时也是为了消耗那部分让他们在其它方面更努力。



3


如何避免选择一个消耗型的伴侣?


如果在恋爱中,无论男女可能是这段关系中消耗的那方,如果自己和对方甚至双方都频繁生病、感觉身心疲惫、焦虑不安、或是工作上频繁出错,那就应该停下来思考一下亲密关系,是否遇到一个消耗型的恋人,这个时候及时止损很重要。


一段合适的关系才会使双方越来越好,一段糟糕的关系,只会带来糟糕的结果。


也就是在生活中,我们看到有些人一开始不怎么样,但是因为遇到某个人,人生就发生了翻天复地的变化。


而有些人,明明一开始各方面都很好,结果遇到某个人,人生就一落千丈。


有的关系,一开始并不消耗,而是进入婚姻某个时期才转变成消耗型的伴侣。这是因为在婚姻中,成长不同,一方成长较多,一方较少。


成长较少的一方,更容易成为消耗型伴侣。因为自身的成长不足,在关系里常常会感觉力不从心,担心对方变心而焦虑不安,从而用各种不恰当的方式来对待关系。


例如时常争吵、各种作闹、疑神疑鬼,影响自己的工作生活,也会影响对方工作和生活。


如果婚姻中发生类似频繁生病、焦虑不安、工作上频繁出错的状态,也要及时停下来思考关系中的问题。


因为婚姻中涉及到小孩和更多的感情投入,其它更多的家庭关系经济问题,成本更高精神损失更大,所以建议双方一起来寻找解决问题的方法。


如果一开始不是消耗型的关系,是某个时间段发生了改变,或是因为婚姻中的某些问题处理不当,影响了关系。找到改变开始的时间和事件,例如:


经常生病什么时间开始的?


当时发生了些什么特别的事情?


这些事情当时给自己什么样的感受?


对关系后来的影响是什么?


可以一一例出来,然后对应寻找更合适的解决方法。

很多人会不知道什么是合适的解决方式。它有一个特点,就是双赢,大家都能从中获益,并且持续越久收获越多。

如果解决方式不是双赢,时间越久产生的差异就会越大,大到最后双方都不能接受,关系就结束了。

例如,夫妻间吵架是为了解决问题,通常吵过之后,大家都会很生气很难过,甚至想离开。这就是糟糕的处理方式。

而双赢的方式,是找到两个人接受的沟通方式,越沟通感情越好。用这样的方式去处理问题,问题会越来越少,关系也会变好。

当相处的方式变好,消耗行为就会随之减少,关系也会随之改变。

恋爱中识别消耗型的人很重要,因为投入相对婚姻较少,而这样的人改变又太难,所以对恋爱来说,选择大于努力。

而婚姻中,因为有一定的感悟基础,还有孩子、其它家庭关系及经济关系,离开成本较大,所以对婚姻来说努力大于选择。

避免遇到消耗的伴侣很重要,避免让自己成为这样的人也同样重要。最后祝大家都能拥有幸福和谐的亲密关系!

关于作者:妙棠,持有二级心理咨询师国家职业资格证书、广州市心理咨询师考评员,广州广州心理咨询师协会会员,广州市居民健康管理协会护理常委,社区公益咨询师。文章首发于微信公众号:冷爱(ID:lengaiweixin),微博@冷爱。



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