如何避开消耗自己的恋人？

假设两个人都是不会处理亲密关系的人，当关系里出现问题的时候，就只会用争吵和其它暴力的方式来解决问题，而每一次的争吵，都会让两个人陷入到糟糕的心情中，影响正常的学习和工作，少则一两天才恢复，多则一两个星期才恢复。

如果一方会擅长处理亲密关系问题，就可以引导另一方用好的方式去处理，避免很多不必要的争吵和矛盾。这些节省下来的是时间精力，可以创造更大的价值。

如果两人个人都很擅长处理亲密关系的问题，就不会存在太多的问题，可以一起做更多开心的有意义的事情，就会创造出1+1>2的结果。

所以想要遇到一段相互滋养的关系，首先要避免遇到消耗型的恋人。

消耗顾名思义，就是遭受损失而逐渐减少。也常形容一些人喜欢内耗，指自己消耗自己的能量。可以理解为消耗就是导致损失。

人的精力有限，合理的分配，才能得到好的结果。

假设，把我们整个人生精力最旺盛的时候，定为满分100分，其中身体各个器官运转假设使用30分，工作使用30分，感情使用30分，处理生活锁事使用10分。

如果我们能正常能吃饭睡觉，保持身体健康，又合理的分配精力情况下，人生就是富足安稳的状态，工作顺利、感情幸福，人生顺利。

如果分配精力时一个不小心，哪个方面没有顾上，就会导致问题发生。

假设感情出现问题，这个时候30分的精力不足以应付突发状况，那我们需要调动其它地方的精力来补充，以便于更好的解决这个问题。

假设我们调动工作方面的精力出来应付突发情况时，那又会影响工作的正常进行。

如果我们调动处理生活琐事的精力来应对突然情况时，又会影响生活正常运转。

所以也就是我们生活常常会看到有些人，感情发生问题的时候，工作和生活也都不太顺利。需要花费一段时间的努力，才能慢慢恢复正常，然后再慢慢变好。

所以，生活中不仅要防止内耗，也要防止别人消耗我们。而别人带来的比较大的消耗，通常来自于亲密关系，恋人、伴侣、和家人。

因为工作中如果遇到一个让我们感觉消耗的人，下一次我们会避免跟这样的人打交道，但是亲密关系中的人，很难做到一下子远离他们，所以我们第一步是要分辨这一类。

消耗型人不仅指消耗精力，同时也包括时间、情感、财富，甚至身体健康。

试想一下，生活中我们有没有过某个瞬间觉得跟另一个人很合拍。说什么一说就明白，商量什么事很快就达成共识，相处起来感觉很轻松舒服。

而生活中另一些人，一点小事沟通半天都沟通不好，任何事情都没有商量的余地，哪怕为了晚饭吃什么，都可以纠结几个小时，甚至到最后闹得不开心。

这两种生活中常见的状态，第一种关系就是很省时省心，这样的关系，可以一起创造出更大的价值。两个人很快地商量好吃晚饭，饭后来可以一起看场电影，如果看完电影时间尚早，还可以一起散个步聊个天。

第二种关系，为晚饭吃什么花费了几个小时纠结，好不容易确定好了，吃的过程中又状况百出。吃完饭感觉整个人被掏空的心累，只想赶紧结束回家休息。这样的关系，消耗时间、精力、感情，感觉付出越多失去越多。

另一种不明显但是更大的消耗，就是身体健康的经济损失。

跟一些人成为恋人以后，会发现生活中各种不顺利，身体各种生病，或是意外状况。这类的恋人，一下子看不出他哪里有问题，也具体说不上来哪里不好，但是跟他一起生活，就是经常生病，身体各种不舒服。

遇到过这样一个例子：一个男人因为前妻劈腿而离婚，离婚后家里房子给前妻，小孩给前妻，每个月固定给前妻五位数的生活费，小孩的一切开支由男人支付。

中间两个人也尝试重新复合一起生活，尝试过之后还是心理过不去那个坎，就放弃了。女人跟情人也分了手，一个人带着小孩过，生活在一线城市衣食无忧。

男人找了好几个女朋友，没有结婚，最近换了一个新女朋友，比自己小几岁。两个人感情有小吵小闹，看起来也还不错。

他女朋友跟他一起几个月后，女朋友突然暴瘦了十来斤，这个女生本来体重就正常，这样一瘦就明显太瘦了，同时还抵抗力下降，经常感冒生病。

女生和男友相处的时候，男友从来不主动夸她，她身材好，长相漂亮，感情也专一。

但是男友经常担心她变心，还一再在她面前说，不喜欢胖的女生，喜欢瘦的女生。这个女生后来说，自己在潜意识就告诉自己不能胖。然后东西吃一点就吃不下了，最后短时间暴瘦，自己都吓到了。

跟女生沟通了解他们最近感情发生了什么情况， 她说男友的前妻闹自杀，男友说很担心要回去照顾她，跟她提分手。她很伤心，想不明白，说前妻自杀跟分手有什么关系。

咋一看，确实没有关系。细细一聊，才发现问题。原来是前妻知道前夫恋爱的事情，并且还知道前夫和女友感情不错，之前一直是想要前夫回来复婚的，但是试过了没有结果，因为自己单身，又一直希望前夫再回来，所以就闹了这么一处。

然后两个人就这样分手了，没几天男友的前妻脱离危险了，男生来求复合。因为两个人有感情，所以又继续在一起。

又相处了几个月，两个人觉得相处不错，想考虑结婚的问题。然后发生了前妻脑溢血住院的事情，男人觉得有责任在照顾前妻，这次没有说分手，只是回去照顾。

后来前妻出院了，两个继续交往，期间男人说，感觉他前妻是真的爱他，以死来威胁，心里感觉对不起前妻。

后来没多久，男人还又一次主动提出分手，要回去照顾前妻。然后两个人再次分手，后来这个女生好久一段时间工作没精神、生病、爆瘦。这件事情到这里告一段落。

这个故事里的男人，就是典型的消耗型的人，消耗伴侣的健康和财富。前妻跟他一起，情感无处安放，所以选择劈腿。

离婚后，正常各过各的日子都挺好。因为他是被劈腿的一方，通常被劈腿的一方会感觉到背叛，没有价值感，内心不平衡，所以他一直放不下。在前妻面前试图用各种方式证明自己的价值。

当一个人不能用正常的行为证明自己价值的时候，就会通过弱化身边人的能力，来呈现自己的价值。

比如生病，我们都知道一个人生病的时候，很虚弱需要人照顾。在照顾病人过程中产生了被需要的感觉，让他的自我价值感得以实现。所以他会不停用这个方式来达到自己的目的。

他前妻第一次想自杀，是因为他跟前妻说现在跟女友关系很好；第二次突发生命危险，是他告诉前妻想要跟女友结婚。

他看似无意，实则故意的行为里，就是为了引起他前妻重视，他虽然并没有想到他前妻会以死相逼，但他肯定想在前妻面前证明自己。

前妻自我伤害行为，和女友的生病，这背后产生的精神损失、经济损失都是巨大的。

一个消耗型的恋人，可能经历一次以后，终生都会影响自己亲密关系。而他们典型的特征，就是无论事业多成功，都不自信，内心自卑。

表现出来的行为，就是经常自我贬低，觉得自己这不好，那不好，和谦虚不一样。几乎不会夸伴侣，在他们的话语里听不太到积极赞美的话，通常情况下表现出来都是指责嫌弃，一会说伴侣这里不好，那里不好。

像洗碗拖地样的小事，都会抓住机会，数落伴侣半天，时间久了，伴侣们就会觉得自己真的不好，从而更努力的付出，做得越多被说得越多，还会想各种方法来证明自己。

这样的关系让人感觉非常挫败，没有价值感。所以消耗型的人，本质是自卑。

自卑的人特点就是看不见自身的价值，因为感觉自己没有价值很痛苦，而痛苦的时候我们也无法看见别人的价值。

因为自身感觉没有价值感，经常利用各种方式来刷存在感，证明自身的价值，所以这类人在生活中呈现出来的状态就是各种作。任何生活小事都可以作，有个笑话很能说明，一个男生问一个女生：

“晚饭吃什么？”“随便！”

“那吃火锅吧？”“不行，太辣上火。”

“那吃粤菜吧？”“哎呀，太淡了没味。”

“那上海菜行吗？不行，太甜了。”

然后一个晚上都在纠结吃什么，最后没心情啥也吃不下。

很多人说，可以离开啊。

没错，确实是可以离开，但是置身于其中的人，常常感觉离开太难，甚至根本无法离开。

常听到的话就是，虽然他从来不夸我，也经常因为小事说我，但是他确实对我很好。

故事中这个男人，他离婚时几乎所有财产给了妻子，家里一切开销他来承担，并且他前妻生病马上回去照顾。做为这段关系里的人，是不是感觉也挺好的，是不是看起来各方面都不错，几乎看不出来哪里有问题。

这类的人因为他们身上有消耗特质，同时有优秀的一面，所以他们除了这一面以外，其它地方表现很好，很吸引人。这一部分不仅是为了弥补消耗特质本质，同时也是为了消耗那部分让他们在其它方面更努力。

如果在恋爱中，无论男女可能是这段关系中消耗的那方，如果自己和对方甚至双方都频繁生病、感觉身心疲惫、焦虑不安、或是工作上频繁出错，那就应该停下来思考一下亲密关系，是否遇到一个消耗型的恋人，这个时候及时止损很重要。

一段合适的关系才会使双方越来越好，一段糟糕的关系，只会带来糟糕的结果。

也就是在生活中，我们看到有些人一开始不怎么样，但是因为遇到某个人，人生就发生了翻天复地的变化。

而有些人，明明一开始各方面都很好，结果遇到某个人，人生就一落千丈。

有的关系，一开始并不消耗，而是进入婚姻某个时期才转变成消耗型的伴侣。这是因为在婚姻中，成长不同，一方成长较多，一方较少。

成长较少的一方，更容易成为消耗型伴侣。因为自身的成长不足，在关系里常常会感觉力不从心，担心对方变心而焦虑不安，从而用各种不恰当的方式来对待关系。

例如时常争吵、各种作闹、疑神疑鬼，影响自己的工作生活，也会影响对方工作和生活。

如果婚姻中发生类似频繁生病、焦虑不安、工作上频繁出错的状态，也要及时停下来思考关系中的问题。

因为婚姻中涉及到小孩和更多的感情投入，其它更多的家庭关系经济问题，成本更高精神损失更大，所以建议双方一起来寻找解决问题的方法。

如果一开始不是消耗型的关系，是某个时间段发生了改变，或是因为婚姻中的某些问题处理不当，影响了关系。找到改变开始的时间和事件，例如：

经常生病什么时间开始的？

当时发生了些什么特别的事情？

这些事情当时给自己什么样的感受？

对关系后来的影响是什么？