无雪之冬，寒假将半，忽然有了大把大把闲暇，一时间适应不了。想想这样舒服的假期不就是立意考博的初衷吗？如今达成了，心满意足。
前日去殡仪馆看姥爷，忽然很是想哭。两年两个月前，他就那样猝然离世，我回去参加葬礼，一滴泪都没落。并不是不伤心，毕竟在这个家中他是唯一理解我、支持我的人，而是因为那时我认了命、死了心，以为一辈子就要终老在银行一方小小的办公桌。如今我终于可以自豪地告诉他，我的生活重回正轨！我已经是古代文学的博士、在研究最喜欢的《红楼梦》；我不再窝在办公室说违心的话、做无谓的事，而是致力于“算世界之经纬 做天下大文章”；我的灵感尚未枯竭，笔端仍能流淌锦绣文章，即便在最喧闹最市侩的角落，凌云之志未消、赤子之心不改，姥爷曾经半开玩笑说我写不了的仙侠小说，如今是我最得意的作品。
姥爷是个可怜人，浪漫不羁、文采飞扬，却未搦缨管反执利刃、不闻馨香而萦药嗅。和姥姥相比，他的确不是个好医生，更不是个好儿子、好丈夫、好父亲，可他追求了一辈子自由，终究服从于现实，在医院消磨一生、为家庭鞠躬尽瘁。我的母亲呢，是个德才貌兼备的“完人”。但她当年高考要是如愿进入播音主持专业，只怕风头还要盖过倪萍老师。可惜阴差阳错，答应她录取的“伯乐”糊里糊涂游玩一趟，中国就少了个主持大咖，而多了位高级干部。母亲的厉害之处在于干一行爱一行，无论何种境地都能做到最好。我却没有那样的乐观。当年学会计就闹得要死要活，多亏姥爷鼓励、母亲支持，否则也走不到中文的路上。后来硕士毕业、进入银行，举家庆贺，唯有我自己心字成灰。考博，与其说是追求梦想，不如说是逃避现实。我很幸运，第一，我有选择的余地、有无尽的后路，也有自始至终挚爱的专业、不离不弃坚强的后盾，我可以走自己想走的路，不再重演姥爷和母亲的悲剧；第二，我终非池中之物，进，可精研学问，退，可码字维生，未来或入高校，或为作家，或成编辑，或搞文创，总之海阔天空，自由自在。
这样的生活，才是真正的生活！虽然生活中还是有艰辛的时候，但小小论文、小小课业与生死相比，终究算不得什么。以前习惯“写在某年的尾巴上”，而今更愿昂首向前。一味沉溺于回忆于事无补，既然他的命在我身上，那我必要活得精彩、活得自在，让他不至于白白牺牲，也不至于英灵不安。转眼将满四年，我惊讶地发现心境越是开阔、记忆越是清晰，许多曾经忘却的细节，不知不觉就想了起来，有种他渐渐回到我生命中的感觉。不过我不会再自欺欺人，失去的永不可复得，无论是盼望他来梦中一聚，还是期待我早日化魂相寻，都是不切实际虚无缥缈之念。唯一真切的是他曾握住的心脏在努力跳动着，而他，就活在我心里。我多活一日，他就多活一日。我若不在了，他也就荡然无存。
如果他也像我姥爷一样，住在一间阳光普照的小房子里，安稳地俯视大地，那么我也会轻轻告诉他，我真的长大了，也真的明白了，这一世，我因遇到他而无比幸运、无比幸福，也因失去他而痛彻心扉、痛不欲生。如今我学会了放手，也请他放过自己，莫再执著。来生如能相遇，我们好好地在一起；若不能，相濡以沫又何妨相忘江湖？只要他开心就好……
2018，愿望多多。学业固然重要，小说也不可放弃；自由当然很好，有可牵挂之人过过忙碌惊喜的小日子也不错~暂缺几场旅行、一只小猫，也还在寻找能画小说插图的知己。总之春之将至，玉兰、海棠、银杏都在等我，新的一年、新的故事，已经启程~
