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遇见好多关于别离的这件事，就像还很小的时候爸妈要出门打工，刚走的时候还天天盼着他们回来。时间久了，发现不是我日日夜夜期盼，他们就会回来看我，日子久了，我也就慢慢长大了，虽然还没有长大到能够理解他们一年一年很少回家的缘由，可总归是，接受了，然后自己做自己在那个年龄该做的事，读书，做家务，乖乖听大人的话。
总抱怨他们不够爱自己，年龄是长大了，和他们离的也越来越远了。不会像很多孩子一样，和父母像朋友一样的交流，和父母那么亲昵。
每每那个时候，好像自己的那些抱怨就越发放大，他们不够爱我们，没有给我们父母的陪伴，我的童年属于缺失的。
到了现在这个年龄，只单纯的站在自己的角度说：其实没有那么多不好，你看看现在的自己，会做饭，哪怕算不上美味；会洗衣，甚至床单被罩没有洗衣机也完全可以自己手洗；遇到很多事情，我一个人可以解决，坚强独立。
那应该是最初遇见过的别离，那后来的我，后来我的样子，我的成长，是否也可以用来日可期这个词来形容呢？
或许没有别的姑娘生的漂亮，或许没有别的同学书读的多，又或许是出生在小地方的，也没怎么出过远门，但总归是我在自己所能触摸到的地方一直努力，可能努力还不够，所以还不够那么好。
我偶尔也会羡慕别人的生活，或许大家都会羡慕别人的生活，那只是别人生活里的一地鸡毛并没有被我们看到。
如果还没有能力没有条件去到更高更远的地方，我希望我能走好自己脚下的路，希望我们都一样。
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从小在外婆家长大的，自然和外婆外公亲，和好多朋友一样，是被外婆带大的孩子。
外婆外公这几年已经相继离世，还是很遗憾他们未曾想过我这个孙子辈的清福。
我现在想说的是外公弥留之际发生的一件小事，外公病了几年了，老年痴呆。
人生就是个过程，人生下来的时候哇的哭出来一声，然后开始漫长的调皮捣蛋的长大，结婚，生子，为人父母，周而复始。
得了这个病的人的人生好像越发的像个圆：小时候不听话的长大，老了老了还是不听话。
后来的那几天，外公已经不吃不喝了，躺在床上也不动，我极不愿意接受这样的事情，外公一辈子都是那么好的人，明明还没有过上多久的好日子，就要走了。
那几天一直在家里待着，有天走进哥哥的房子，看见他抱着孩子在哄，也不知道为什么突然就明白了：可能这就是生命吧。
也许生命的意义是在于此吧。这一路走来，我们都不断的和身边爱的人告别，然后就会有新的人出现在你的身旁。没有谁能永远彻底完完全全的替代谁，那么是不是另一个人的到来是因为你的身边失去了一个人呢？
这种方式的别离，算不算的上来日可期呢？
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我也遇到过很喜欢很喜欢的人，他带给过我很多美好的东西，我们也曾经许下：一生只此一人的诺言。那些爱情里的美好，都可以用来形容我们的感情，不过遗憾的是，我们还是分开了。
刚分开的时候，我很难过，明明那么喜欢的人，怎么就不能携手到老呢，怎么半道就走了呢？是不是他有什么苦衷，不管怎么样，毕竟他曾经爱过我啊。
你看，我就是这样自己安慰自己的，就是这样轻易放大了过去的好，沉浸在过去安逸的回忆中。
可如果一直这样下去，我便始终也无法向前走。低落过后，我去了解外面的世界，了解以前从未听过，从未见过的一切，看的多了才发现世界很大很大，我们都只是这个大世界里最小的人，本来就不起眼，更不能再自我消耗。我要留着所有的力气，来让自己变美好。
如果不是他，如果注定要分开，那只能证明，他不是对的人。这一份的别离，只是在为我未来遇见更好的人让路，而我，需要做的，就是让自己变得更好。
那么今天，往后，我们少说别离，换一句来日可期可好？
